Отправлено: 12.06.10 19:59. Заголовок: Не зачто :sm12: А к..
Не зачто А картинки я возьму,вы не против?
Азора
Пост N: 42
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.06.10 20:23. Заголовок: А я своих любимчиков..
А я своих любимчиков тогда выложу Тоже в подарок. [реклама вместо картинки] [img]http://www.freewebs.com/greedfangirl/Manga%20Scans/FMA_-_greedpimpsagain.jpg[/img] [img]http://www.yale.edu/anime/imgarchive/Full%20Metal%20Alchemist/lust.jpg[/img] [img]http://www.freewebs.com/chibi_reina/Smiling%20Lust.jpg[/img] [img]http://www.freewebs.com/0anime0manga0/Lust%20Main.jpg[/img] [img]http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:hJFG33HUDyO9uM::www.absoluteanime.com/fullmetal_alchemist/lust%255B3%255D.jpg&t=1&h=194&w=260&usg=__sHYXpKbiLY773Fz2LOwK3HLLxCw=[/img] [img]http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:PO0i8iZLF1ouDM::img5.imageshack.us/img5/2799/motivator7a0cecb9c12d8d45781f7.jpg&t=1&h=201&w=251&usg=__GOH-3pL6q2qQUktmdxA4zeSBk8c=[/img] [img]http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:O5dgqpZOYRatZM::www.fullmetal-alchemist.com/forums/uploads/1179506730/gallery_44919_1061_406250.png&t=1&h=194&w=259&usg=__4rKVoSXIeQ7Vmfamm0a1UOIOc_I=[/img] [img]http://i95.photobucket.com/albums/l122/AXEL_slave_4_EVER/Full%20metal%20alchemist/Sloth/med_gallery_36857_4_51262.jpg[/img] Извините,что так много.
Джокер: Я, кажется, велел тебе заправить машину. Харли: Мы без денег, забыл? Мне что, надо было наполнить бак, застрелить парня с бензоколонки и уехать? Джокер: Угу. Харли: И ты мне это говоришь теперь!
Хозяйка отеля: Вам сегодня пришло письмо, мистер Керр. Кстати, вы задолжали уже за две недели. Джокер: Подай на меня в суд!
Джокер (своим гиенам): Да, да, вы голодны и я тоже. Сделайте одолжение, сожрите друг друга.
Харли: Все это ужасно забавно, мистер Джей, но ведь теперь мы не получим наш миллиард долларов? Джокер (поглядывая на гигантский самолет Лексвинг): Верно. Зато нам достанется летающий утешительный приз!
Лютор: Сколько ты просишь за мое освобождение? Джокер: Я не столь меркантилен, как ты думаешь, о нет! Я всего лишь хочу, чтобы ты пережил то, что переживает человек, потерявший все, что он имел!
Перри: Я из налогового управления. Джокер: А-а, да. Слыхал о такой банде. Увидев сумму налога, Джокер в ужасе падает со стула.
Джокер: Я достаточно безумен, чтобы воевать с Бэтменом, но с налоговой - нет уж, спасибо.
Джокер (увидев Бэтгерл, поправляет бабочку): У-у, что-то новенькое! И намного лучше, чем болван-мальчишка!
Джокер наблюдает в телескоп, как Бэтгерл сражается с его подручными Рокко и Хэншоу. Джокер: Смелая малышка! И весьма симпатичная! Резкий удар телескопом по голове - и Девушка - Летучая Мышь летит с небоскреба.
Джокер натравливает на Бэтмена гиен, тот отгоняет их, ударив. Джокер: Эй! Разве я бил твоих детей? (Секундное раздумье.) Вообще-то, да. Хе-хе. (Своим помощникам.) Убить его!
Харлин: Охрана знает, что вы можете выходить из камеры? Джокер: Нет, и ты им не скажешь. Ты мне нравишься. Я слышал, у тебя красивое имя - Харлин Квинзель. В моей обработке получается Харли Квинн. Харлин: А потом - идиотский “арлекин”? Это я уже слышала. Джокер: Как только я его услышал, сразу улыбнулся. И подумал: вот особа, достойная доверия. Особа, которой можно рассказать все.
Джокер: Отец часто меня бил. Веду себя плохо - бах! Сижу и ничего не делаю - бах! Папаша хорошо выпивал. Только раз я видел его счастливым. Когда мне было семь лет, он взял меня в цирк. По арене бегали клоуны, теряя штаны. Отец смеялся так, что чуть не падал. На следующий день я вышел в прихожую. “Привет, папа! Посмотри на меня!” - достаю руки из карманов, и штаны падают! Джокер смеется так заразительно, что Харлин начинает смеяться вместе с ним. Джокер: Отец сломал мне нос. (Харлин испуганно вскрикивает.) Но такова судьба комедианта. Если кто-то не понимает шутку, он бьет. Как мой старик. И Бэтмен.
Харлин (на кушетке для пациентов): Признаю, я вела себя непрофессионально. Я влюбилась в пациента. Безумие, да? Джокер (в кресле для доктора): Вовсе нет. Ты посвятила всю себя карьере. Забыла о том, что такое развлечение и веселье. И полюбила первого мужчину, с которым смогла смеяться. Харлин: Я знала, что ты поймешь! Джокер: Рад помочь.
Харли: Почему ты его просто не пристрелишь? Джокер: Просто пристрелить? Пойми, милая, смерть Бэтмена должна стать шедевром! Триумфом моего несравненного комического гения над его смешной маской и приспособлениями!
Джокер (придирчиво перебирая собственные злодейские планы): Скучный. Глупый. Несмешной. Уже было. Слишком похоже на Риддлера. Не подходит.
Джокер: Ты должна была помнить то, что я сказал тебе давным-давно. Это одна из немногих настоящих истин комедии! Тебя всегда будут бить те, кто не понял шутку!
Харли: Должна признать, мне нравились многие из наших игр, но наступает момент, когда девушка хочет большего. И теперь эта девушка хочет спокойно жить со своим любимым. Бэтмен: С Джокером? Харли: Правильно! Бэтмен: Ха-ха-ха-ха-ха! Харли: Я никогда не видела, как ты смеешься... Не думаю, что мне это нравится. Перестань! Ты меня пугаешь! Бэтмен: Маленькая дурочка! Джокер любит только себя. Очнись, Харлин. Он манипулировал тобой с того момента, как ты вошла в “Аркэм”. Харли: Это не... нет. Нет! Он раскрыл мне секреты, о которых не говорил никому! Бэтмен: Та фраза о жестоком отце? Или о чокнутой матери? Он умеет завоевать симпатию. Харли: Хватит! Ты пытаешься меня запутать! Бэтмен: Он говорил что-то в этом роде одному офицеру по надзору... Да, “только раз я видел отца счастливым. Когда мне было семь лет, он взял меня на ледяное шоу”. Харли: Цирк. Он сказал, что это был цирк. Бэтмен: У него миллион историй, Харли
Харли: Думаешь, Летучий Мышь видел тебя? Джокер: О, он видел, видел! Он не мог пропустить передачу обо мне! Он мой главный фан!
Джокер и его помощники швыряют гранаты с “газом смеха” в членов сьемочной группы, те начинают хохотать. Райдер: Что с вами? Мы в прямом эфире! Джокер: Я в эфире, ты в могиле! Обрабатывает Райдера “газом смеха”, затем подходит к нему. Джокер: Я покажу тебе, что случилось семь лет назад! Я буду Бэтменом, а ты - мной! Джокер швыряет Райдера в чан с кислотой. Его подручные достают карточки, оценивая шутку (как в КВН): “7.8”, “8.3”, “8.7”, “7.7”.
Джокер: Ну что, Летучая Мышь? Ты испортил мне лицо и получил семь лет несчастий. Умножим их на два или ты попробуешь вытащить этого телеведущего из океана?
Джокер: Джокер восстал из могилы! Пингвин: Да, здесь таких полно вокруг.
Джокер: (Бэтмену, после укуса Дракулы) Ты второй человек – летучая мышь, которого я встречаю сегодня ночью, и от вас обоих у меня болит шея.
Клэйфэйс: Время расплаты, Джокер! Ты пострадаешь за то, что сделал меня тем, что я есть сейчас! Джокер: Я приму, что заслужил, но разве я знаю тебя?
Джокер: А, детектив, я хотел сказать, ночной сторож. Беннетт: О, так теперь ты вспомнил меня? Джокер: Я никогда не забываю лицо, которое мучил.
Беннетт: Джокер, слушай! Джокер: Звук от того, как ты шлепнешься? Отличная идея!
Джокер: Детектив Беннетт... ты Клэйфэйс? Клэйфэйс: Ты превратил меня в глину! Джокер: Забавно, ведь я пытался превратить тебя в пыль.
Джокер (Клэйфэйсу): Потанцуем, дурачок.
Джокер (Клэйфэйсу, который пытается убить Бэтмена): Продолжай, сынок. Не останавливайся. Клэйфэйс: Сынок? Джокер: Я сделал тебя тем, кто ты есть. Ты так сам сказал. Как ни крути, злодей из тебя лучший, чем мститель.
Бэтмен: Ты кто? Джокер: Джокер. Бэтмен: Я не об этом. (Пытается вытереть “грим” с лица клоуна и с удивлением смотрит на свою абсолютно чистую руку.) Джокер (довольный произведенным эффектом): Не сотрешь - это “Перма-клоун”! (Никакой реакции.) У-у, трудная публика
Джокер: Мы с тобой связаны, как комедия и трагедия, две стороны - одна монета.
Джокер: Встречаются два типа на заброшенном заводе. Один говорит другому - Бэтмен: Где ты держишь газ, Джокер? Джокер: И ты называешь это шуткой? Бэтмен: Я не разделяю твое чувство юмора.
Джокер: Все говорят, что я больной на голову. Все уверяют, что мне нужна помощь. Ладно, может, я немного чокнутый. Скажите за это спасибо летучей мыши в моей колокольне.
Стрейндж: Прежде чем ты пошлешь всех нас в ту большую психушку “Аркэм” на небесах, не удовлетворишь ли интеллектуальное любопытство старика, ответив на простой вопрос: почему? Слух: Почему? Я скажу тебе, почему. Слух, он же Марио, снимает свою маску. Слух: Я телохранитель Пола Карона, великого человека. Человека, которого ты, Джокер, искалечил. Джокер: (Скалясь) Я? Кэтвумен: Я должна была догадаться, что во всем виноват Джокер. Пингвин: Ты не мог не разозлить психопата!
Джуди: Простите, сэр. Ваш план – как кто-то сказал? “Воняет на льду”. Панч: Не могу не согласиться, Джуд. Джокер: Хорошо. Во-первых, никогда не говорите со мной так! А во-вторых… когда вы говорили вообще?
Джокер: У-у… Не цепляет, что еще у тебя? Донни: Ну хорошо… полицейский банкет, где пол покрыт мышеловками. Джокер: Не очень в стиле Джокера. Донни: Впечатывать копов в гигантские игральные карты? Джокер: Эх, это уже было. Донни: Гигантский лабиринт-кроссворд! Джокер: Слишком похоже на Риддлера.
Бэтгерл: Отпусти парня, Джокер. Джокер: (Пытаясь уронить Донни в химикаты) Именно это я пытаюсь сделать!
Хьюго Стрейндж: Я хочу, чтобы вы прислушались к ребенку в глубине вашей души. Короткая пауза. Джокер: Мой молчит. Наверно, он мим.
логикой, психопат собственноручно приканчивает убийцу Уэйнов. На этом эпизоде стоит остановиться подробнее.
Джокер и Джо Чилл сидят за столом. Слуга приносит два стакана. В одном – чистая жидкость, в другом – мерзкая, густая желтая смесь. Джокер передает второй стакан Чиллу, который смотрит на него с подозрением. Джокер: Выпьем! Чилл осторожно рассматривает жидкость. Чилл: А можно… вы выпьете это… Джокер: Хороший вопрос. Я люблю лимонад… Он забирает стакан у Чилла, вручая ему стакан с чистой жидкостью. Каждый пьет свой напиток. Джокер начинает безумно хохотать. Чилл: Что тут… смешного…? Джокер: Приходит человек в кабинет доктора и спрашивает: “Вы медсестра доктора?”, она отвечает: “Да”, а он: “О, доктор заболел?” Джокер отшвыривает стол, полностью теряя над собой контроль. Чилл: Не обижайся, Джокер, но это не очень… Чилл замолкает. Уголки его рта подергиваются, затем раздвигаются. Он начинает хихикать. Глаза Джокера сужаются, его улыбка становится жестокой. Джокер: Доктор говорит: “Я уверен, что болезнь наследственная”, а пациент отвечает: “Тогда пришлите счет моему отцу”. Чилл тут же начинает хохотать. Джокер: Он говорит: “Доктор, помогите, у меня амнезия”, доктор спрашивает: “Как долго она у вас?”, а тот: “Как долго у меня что?” Чилл встает на ноги, трясясь от смеха. Он падает на колени, затем растягивается на полу. Джокер: Сейчас будет самое лучшее. Как-то раз я отвез тещу в аэропорт… Джо Чилл лежит мертвый с улыбкой на лице. Джокер: Нет, ну я серьезно… Наблюдая по телевизору за выступлением Торна, обещающего покончить с преступностью, Джокер падает со стула от смеха.
Коп: Теперь, комиссар, дайте на минутку ваши часы… Комиссар Гордон: Пожалуйста. Поосторожнее с ними, ладно? Коп: Вот хорошая шутка: как полиция любит убивать время? Гордон: И как же полиция любит убивать время? Улыбаясь, коп достает пистолет и выстрелом разносит часы Гордона вдребезги. Он начинает безумно хохотать, освобождается от грима – это Джокер... Брюс нокаутирует нескольких бандитов и видит, как Джокер, безжалостно усмехаясь, приставил пистолет к подбородку Силвер. Джокер: У тебя ужасные манеры, мистер Уэйн. Особенно для того, кто родился в поместье. Почему бы тебе не встать рядом с леди, или, если хочешь, я отдам ее тебе - по частям. Брюс становится рядом с остальными заложниками... Джокер снимает со стены портрет. Альфред: Осторожно, идиот! Этот портрет принадлежал дедушке мистера Уэйна! Джокер: А что? С ним что-то не так? Смеясь, он разрывает кулаком портрет, затем подходит к Гордону с пустой рамой, становясь так, чтобы в раме оказались он и Гордон. Один из его головорезов подходит с фотоаппаратом. Джокер (хихикая): Всегда мечтал сфотографироваться с комиссаром… Опозоренный Гордон закрывает глаза. Джокер воет от удовольствия. Головорез делает снимок.
Торн и Джокер возле усыпленной Силвер. Торн: Когда она проснется? Джокер (злобно улыбаясь): Через полчаса. А хочешь – никогда… Торн: Лучше не надо. Предупреждаю, Джокер, не разочаруй меня. Джокер: Пожалуйста. Если бы каждый в этой стране работал так же эффективно, как я, мы вновь были бы на пути к процветанию. Да, и начиная с завтра – после похорон Бэтмена – уже ты не разочаруй меня, понял?
Джокер: Я чувствую себя, как 20 лет назад, Торн, когда решил начать твою политическую карьеру с “бэнг!”. Вспоминаешь Томаса Уэйна? Торн: Каждый раз, когда вижу его сына. Джокер: Больше никаких сантиментов, мистер мэр. Я слишком долго вел нас к полному контролю над этим городом. Мы подобрали судей, общественность у твоих ног… Ты задолжал мне, Руперт Торн. Торн: Это улица с двухсторонним движением. Когда я освобожу комиссара Гордона от его обязанностей, ты получишь всю власть в Готэме. И теперь, когда можно законно пристрелить Бэтмена… Джокер: Сначала нам его надо найти. Это похоже на поиск девственницы в палате для матерей… Торн: Он влюблен… в одну молодую леди. Так она мне сообщила, и я никогда не слышал, чтобы она лгала. Джокер: Она что, немая? Торн: Осторожнее. Ты говоришь о будущей миссис Торн. Я… хочу, чтобы ты ее похитил. Джокер: А ты бери мою жену… Торн: Девушка не должна пострадать. Как только ты убьешь Бэтмена и смоешься, я вызову полицию и спасу ее. Джокер: Рыцарь в сверкающих доспехах. Торн: Что-то вроде этого. Джокер: Я недооценил тебя, Торн. Я всегда знал, что ты продажен, но даже понятия не имел, что ты настолько восхитительно отвратительный человек.
Джокер: Я чувствую себя, как 20 лет назад, Торн, когда решил начать твою политическую карьеру с “бэнг!”. Вспоминаешь Томаса Уэйна? Торн: Каждый раз, когда вижу его сына. Джокер: Больше никаких сантиментов, мистер мэр. Я слишком долго вел нас к полному контролю над этим городом. Мы подобрали судей, общественность у твоих ног… Ты задолжал мне, Руперт Торн. Торн: Это улица с двухсторонним движением. Когда я освобожу комиссара Гордона от его обязанностей, ты получишь всю власть в Готэме. И теперь, когда можно законно пристрелить Бэтмена… Джокер: Сначала нам его надо найти. Это похоже на поиск девственницы в палате для матерей… Торн: Он влюблен… в одну молодую леди. Так она мне сообщила, и я никогда не слышал, чтобы она лгала. Джокер: Она что, немая? Торн: Осторожнее. Ты говоришь о будущей миссис Торн. Я… хочу, чтобы ты ее похитил. Джокер: А ты бери мою жену… Торн: Девушка не должна пострадать. Как только ты убьешь Бэтмена и смоешься, я вызову полицию и спасу ее. Джокер: Рыцарь в сверкающих доспехах. Торн: Что-то вроде этого. Джокер: Я недооценил тебя, Торн. Я всегда знал, что ты продажен, но даже понятия не имел, что ты настолько восхитительно отвратительный человек.
Джокер: Я знаю, тебе не о чем писать, Бэтмен, но давай попробуем. (Прицеливается из пистолета в клавиши машинки.) Какая буква может быть скрыта под твоим плащом? Возможно, “D”? Злодей стреляет в клавишу “D”. Бэтмену чудом удается избежать столкновения со страницей. Бумага с Силвер начинает двигаться. Джокер: Не “D”. Хм. Самая распространенная буква – “Е”… Выстрел в “Е”. На этот раз Бэтмен почти раздавлен. Джокер: Может быть, “А”… Выстрел, и тут же следующий – в “D”. Джокер: Я знаю, что уже пробовал “D”, но не смог удержаться. На бумаге напечатано “DEAD” – “мертв”. Еще одна буква – и деталь ударит по Силвер. Джокер: Я все же знаю, какая буква скрыта у тебя под плащом. Это “В” - как Бэтмен. Но, понимаешь, есть проблема. Если я выстрелю в букву “В”, мисс Сент-Клод умрет, а я обещал, что не убью ее... To “В” or not to “В”, вот в чем вопрос. Хорошо, я думаю, обещания – как и законы – созданы для того, чтобы их нарушать.
Дик: Ты, кусок… Джокер: Как и твой дружок. Он слишком нервный. (Бэтмену) Убери руки от пояса. Бэтмен: Возьми меня. Отпусти мальчика. Джокер: Черт, я могу убить тебя, но тогда ты пропустишь мою вечеринку. А это будет очень, очень грустно. Бэтмен: О чем ты? Джокер: Бэтмен! Ты не узнал своего старого друга Джека? После всего… (Безумный хохот) Ты сделал меня таким, какой я теперь.
Зал заседаний. Звучат записанные на пленку аплодисменты. Джокер: Спасибо, спасибо. Леди и микробы, я здесь, чтобы сказать вам, что у нас был чертовски удачный сезон. (Указывает на диаграммы продаж, нарисованные на трех мольбертах.) Паника. Террор. И страх – страх зашкаливает выше крыши. Вы, ребята, можете гордиться, потому что я не сделал бы этого без любого и каждого из вас! Звучат аплодисменты. Клоун кланяется. Джокер: Я чувствую, что пришло время расширить линию Джокера. Я спросил себя, какие продукты больше всего нужны любому потребителю? И вот что я себе ответил: вода, чтобы пить, и воздух, чтобы дышать! А? Бинго! Некоторые из вас думают о пределе прибылей. Вы думаете: этот парень слишком амбициозен. Вы это не одобряете. Фактически, некоторые из вас говорили, что собираются сдать меня полиции. Или просто пришить. Он делает паузу. Ни одного ответа. Джокер: Но теперь все в порядке. Я понимаю, не все разделяют мои взгляды на красоту. И чтобы показать, что я не обижаюсь, я решил сегодня вечером немного повеселиться – и пригласил всех вас! Аплодисменты. Джокер: Ну как встреча? Все счастливы? Показаны его гости. Джокер выступал перед залом, полным улыбающихся трупов готэмских мафиози.
Джокер: Я думал, тебе будет более комфортно здесь, в колокольне. Прежде, чем я тебя убью, я хочу узнать, кто же ты. Вот будет здорово, правда? Он снимает с Бэтмена маску и вытирает ему кровь с лица. Джокер: О, какие мы красивые. Стоп, я знаю тебя! Ты – тот богатый парень! Ликуя, негодяй хлопает в ладоши. Джокер: Ну, моя радость, и что же заставило тебя это делать? Наверно, что-то действительно ужасное! Он начинает пританцовывать. Джокер: Знаешь, нам надо будет сесть и немного поговорить по душам. Держу пари, мы прекрасно поймем друг друга. Бэтмен: Ты… псих… Джокер: Ты вообще-то тоже не образец психического здоровья, правда? Бэтмен: … убийца… Джокер: Брюс, мы оба убийцы. Подумай, скольких людей ты убил, оставив меня в живых. Прилетает вертолет. Джокер достает из кармана бритву. Джокер: Теперь я должен сделать это, Брюс, но тебе даже не будет больно. Расслабься. Летучая мышка в своей колокольне, мир всему миру… Брюс, запустивший таймер бомбы на своем поясе, хватает его. Поняв, в чем дело, клоун кричит и роняет бритву. Джокер: Это не забавно! Бэтмен: Потерял… чувство… юмора?
Джокер: Привет, граждане Готэма! Как следующий отец-основатель этого прекрасного города, я объявляю об открытии праздника. Появляется Бэтмен. Психопат хватает мэра. Джокер: Черт! У меня хорошая загадка для тебя, Бэтмен. Рыжее, с кровью и совсем без мозгов? Бэтмен идет к нему. Джокер: Я не знал, что летучие мыши летают днем. Бэтмен: Только когда клоуны-убийцы покидают цирк. Отпусти его. Джокер: Ой, а можно я его себе оставлю? Я буду кормить его. С помощью отвлекшей внимание маньяка Вики Темному Мстителю удается спасти мэра.
Джек Нэпиер впервые видит Бэтмена: Хороший костюмчик.
Джек стреляет в Экхардта: Экхардт! Подумай о будущем!
Джокер беседует с Гриссомом: Я уже один раз умер - это освобождает от всего. Подумай об этом как о... терапии.
Джек мертв, мой друг. Меня зови Джокер. И, как видишь, я стал намного счастливее.
Готэм-сити. Всегда вызывает улыбку на моем лице. (Берет газету.) “Летающий урод терроризирует?” Погодите, вы еще меня не видели.
Джокер в квартире Алисии: Дорогая, ты никогда не поверишь, что со мной сегодня случилось.
Итак, господа, вот как обстоят дела. Пока Гриссом находится в подполье, я исполняю обязанности президента, и, отпраздновав юбилей Готэма, мы сравняем этот город с землей.
Ротелли: Что это за дурацкая улыбка? Джокер: Жизнь была добра ко мне.
В каком мире мы живем, если человек в костюме летучей мыши похищает всю мою прессу? Этому городу надо поставить клизму!
Джокер впервые видит Вики Вэйл: Остановить печатные станки! Это кто?
Только ваш гробовщик способен оценить это!
Джокер входит в музей: Джентльмены! Давайте расширим наши горизонты.
Я был в ванне однажды, когда понял, почему обречен на величие.
Я творю искусство, которое заканчивается смертью. Я первый в мире художник-убийца.
Вики: Чего вы хотите? Джокер: Мое лицо на долларовой банкноте. Вики: Вы, наверно, шутите. Джокер: Разве я похож на шутника?
Джокер показывает Вики, как он изуродовал Алисию: Нет, я не Пикассо, но неужели вам не нравится?
Где он берет эти замечательные игрушки?
Я дал имя своей боли. Это – Бэтмен!
Нам надо убить летучую мышь, и я хочу почистить свои коготки!
Танцевал ли ты с дьяволом под бледной луной?
Говорит Джокер. Друзья, вы только что говорили довольно злые слова. Кое-что из этого правда - то, что касается этого злодея, босса Гриссома. Он был вор и террорист, но, с другой стороны, у него был прекрасный голос. Он умер и взамен оставил меня. Может, я излишне театрален и иногда грубоват, но я не убийца. Я художник.
В полночь я разбросаю двадцать миллионов наличными перед толпой. Не волнуйтесь обо мне, у меня есть еще.
А теперь, друзья, пора задать вопрос “Кому вы доверяете?” Мне? Я свободно раздаю деньги. А где же Бэтмен? Он сидит дома и стирает свои колготки!
И вот настал момент, когда я освобожу вас, маленькие люди, от бремени ваших неудавшихся и бесполезных жизней. Но, как говорил мой пластический хирург, если уж погибать, то с улыбкой!
Мои шары. Это были мои шары. Он украл мои шары! Почему мне никто не сказал, что у него есть эта… штука?
Джокер тащит Вики в собор: Дорогая, я должен доставить тебя вовремя в церковь.
Джокер танцует с Вики: Какая же мы прекрасная пара - красота и чудовище. Знаешь, если еще кто-нибудь назовет тебя чудовищем, я вырву ему легкие.
Ты идиот! Ты создал меня. Помнишь, ты швырнул меня в бак с химикатами. Это было не легко пережить и не думай, что я не старался.
Беру перерыв. Я был ребенком, когда убил твоих родителей. Я говорю, что ты сделал меня, а ты говоришь, что я сделал тебя. Что за детский лепет? Ты ведь не ударишь человека в очках, правда?
Джокер пританцовывает на крыше, где висят Бэтмен и Вики, пытаясь выбить из нее кирпичи: Строят-то теперь не так, как раньше, да, мышонок?
Пора прощаться! Заваливайтесь в любое время!
Последние слова Джокера: Иногда я себя просто убиваю!
Джокер: Приходится быть осторожным, вокруг полно всяких психов.
Джокер (впервые увидев Фантазм): Упс! Вот это сюрприз. Выясняется, ты еще и не Бэтмен. Кажется, у нас в Готэме появилось новое лицо, и скоро его имя будет ходить по всему городу... чего нельзя сказать о ногах, селезенке и голове...
Ривз (говорит по телефону): Вы говорите, что Бэтмена преследовали четыре полицейских участка, и ему все равно удалось уйти? (Вешает трубку.) Невероятно! Язвительный голос из дверей: Так-так. И на что только идут деньги наших налогоплательщиков! Ривз оборачивается. Вспышка молнии - в дверях стоит Джокер.
Джокер: Ну вот так всегда! Как только хорошее настроение, тут же появляется незваный гость. Фантазм: Джокер! Твой ангел смерти ждет. Джокер: Я впечатлен, леди. Тебя действительно труднее убить, чем таракана на стероидах.
Джокер: Где же он?! Он никогда не опаздывал раньше! В таких вещах есть определенный ритм... Я творю беспорядок, он появляется, мы веселимся, и каждый раз игра начинается снова. А теперь благодаря тебе... (указывает на Сида) у меня ужасное чувство, что он действительно не придет Джокер: Дорогие друзья! Сегодня такой день, что даже клоун плачет. И он оплакивает не кончину одного человека, а смерть мечты. Мечты, что когда-нибудь он одержит окончательную победу над своим ненавистным врагом. Потому что именно Бэтмен сделал меня той счастливой душой, какой я являюсь сегодня. Как я старался придумать идеальный способ отблагодарить его за это! Это мог быть брошенный в лицо торт с цианидом. Или взрывающаяся подушка безопасности, шутки ради установленная в Бэтмобиле. Но эти мечты были разрушены сидящим здесь в центре пронырливым маленьким ослом. Трусливым ничтожным вором, которому, наверно, просто повезло оказаться сзади, когда Бэтмен поскользнулся на мокрой крыше. Эта кучка отбросов больной гиены недостойна даже лизать грязь с моих ботинок..! Но я отвлекся. Время для печали прошло. Настало время посмотреть в будущее, полное улыбок. И я буду улыбаться снова, как только мы возьмем этого типа, засунем его вон в тот ящик и покатим в этот чан с кислотой! (Когда все перечисленное сделано.) Вот это было забавно! Кто со мной к китайцам?
Зевс: Вот это настоящий Олимп! Это не может быть другое место. (Об Айви) Вот прекрасная Деметер, богиня плодородия! (О Двуликом) И двуликий Янус, властелин начал и концов! (О Джокере) И веселый Гермес, хитрейший из богов! Наконец-то могучий Зевс дома!
Шрам: А теперь всем встать! Вот и самый благородный, самый гуманный, самый милосердный судья Джокер! Входит Джокер в костюме судьи. Джокер: Виновен! Ван Дорн: Мне обещали дать возможность защищать клиента! Джокер (вздыхая): Что ж, хорошо. Если б это могло что-то изменить!
Ван Дорн: Насколько я помню ваше дело, вы загипнотизировали и похитили женщину, которая отвергла вас? Шляпник: Бэтмен вынудил меня сделать это! Он хотел забрать ее у меня! У меня не было выбора! Ван Дорн: Вы могли с уважением отнестись к ее решению и оставить ее в покое... Шляпник: Я скорее убил бы ее! (Сообразив, что ляпнул не то, испуганно бросается к судье.) Прошу вычеркнуть последнюю фразу из протокола! Джокер: Протокола? Это кто-то должен записывать?
Шляпник (оглашает вердикт присяжных): Ваша честь, мисс Ван Дорн защищала обвиняемого столь убедительно, что у нас не остается выбора. Мы признаем его... невиновным. Ван Дорн: Невероятно! Бэтмен подозрительно смотрит на аплодирующего Джокера. Джокер: Хорошая работа, адвокат! Ты только что доказала, что не Бэтмен нас создал. Что мы сами выбрали свою несчастливую судьбу. Мы злые, подлые, отвратительные и убьем вас в любом случае! Все сумасшедшие ликуют. Джокер: B-b-bat’s all, folks! За работу!
Комната казни. Бэтмен привязан к доске. Присутствуют все завсегдатаи “Аркэма”. Входит Джокер в костюме священника. Джокер: А вот и финальное признание! Большая тайна, которую ты скрываешь от нас много лет. Братья и сестры, наконец я даю вам человека за маской Летучей Мыши!
Бэтмен дерется с Кроком. Джокер берет автомат. Шрам: Осторожно, попадешь в Крока. Джокер: Ну и что?
Бэтмен: Мне нужна помощь. Харли: Ты пришел, куда надо! Я рекомендую лоботомию.
Бэтмен: Что это за влечение, Квинн? Больная одержимость Джокером? Харли: Понимаешь, Летучая Мышь, когда я была доктором, мне приходилось выслушивать проблемы всех вокруг. А мистер Джей слушал меня и превращал все мои заботы в смех. Бэтмен: Думаешь, смешно, когда он мучает людей? Харли: Это просто шутка. Бэтмен: Надеюсь, ты просто посмеешься, когда настанет твой черед.
Джокер (мэру): Вместо того, чтобы заниматься по отдельности тобой, полицейскими и Бэтменом, я прихлопну вас всех сразу! Снижайте самолет, ребята! Всколыхнем город! Буквально... Громила: Да, сэр. Мэр: Но все это невинные люди! Джокер: Неплохая шутка для них, правда? Думай об этом как о большом сюрпризе!
Робин: Хорошо, что ты здесь, Харли. У Джокера бы не хватило времени, чтобы слетать в “Аркэм” и забрать тебя. Джокер: Заткнись, отродье. Харли: Ты бы вернулся за мной, правда? Джокер: Конечно, моя тыковка! Просто... э-э-э-э, ты ведь и так здесь! Так что я сэкономил время на поездку! Харли: Но как же все наши друзья! Айви и Двуликий, и Шляпа, и Ящерица, и Кукла... Джокер: Ну и что с ними? Бэтмен: Не забудь о своих маленьких питомцах! Харли: Малыши! Мы не можем оставить малышей! Джокер: Я куплю тебе золотых рыбок! Поехали! Харли: Нет!
Джокер: Эта бомба взорвется, даже если я отправлюсь следом за ней! Ха-ха-ха-ха-ха!
Джокер: Эти маленькие микрочипы просто чудо! Напомните мне поблагодарить Безумного Шляпника... если он когда-нибудь проснется.
Бэтмен: Ты поставил новый отвратительный рекорд, Джокер. Только ты мог разрушить три жизни из-за дурацкого куска олова. Джокер: Ты тупее, чем кажешься, Летучая Мышь. Главное не приз, а титул. Я - величайший из клоунов, которых этот мрачный город когда-либо видел! Что бы делал простой народ без моих шуток и проделок?
Джокер (в костюме футбольного судьи): Привет, домоседы! Я прерываю туалетбол, чтобы сообщить вам мое специальное новогоднее решение. Кхе-кхе! Начиная с сегодняшней полуночи, я, ваш любящий дядюшка Джокер, торжественно клянусь никого не убивать в течение целого года. Это значит, что мне придется поработать сверхурочно, чтобы отправить на тот свет как можно больше человек сегодня! Джокер: Цезарь Карлини! Старый кореш! Мы не виделись с... э-э-э, кажется, мы вообще никогда не виделись. Ты слишком редко вылезаешь из дому!
Бэтмен заходит в комнату, где находятся Лоис и умирающий от криптонита Супермен. Дверь за ним закрывается; включает ...
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 81
Info: Следуйте моим указаниям , иначе внезапно вас пронзит пуля!!!! ХАХАХАХАХАХАХА О_О
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Караганда о_О, Где Попало О_о
Рейтинг:
0
... ся один из экранов, на нем Джокер и Харли. Джокер (сжимая Харли в объятиях): А-ха-ха-ха-ха! Поймал двоих на один крючок! Кого-то убьет инопланетный камень, а кого-то - здоровый смех! Комната начинает заполняться “газом смеха”. Харли: Счастливо загнуться!
Джокер (увидев Харли, изрядно потрепанную после битвы с Мерси): Как дела, гладиатор?
Бэтмен прилетает на назначенную Джокером встречу на реактивном планере. Джокер: Крылышки на батарейках! Страдаешь от зависти к Супермену, крысеныш? Познакомься с “Уэйн-Лекс Т7”! Надеюсь, это последнее знакомство в твоей жизни! Из укрытия вылезает один из созданных компанией Лютора роботов...
Харли: Все это ужасно забавно, мистер Джей, но ведь теперь мы не получим наш миллиард долларов? Джокер (поглядывая на гигантский самолет Лексвинг): Верно. Зато нам достанется летающий утешительный приз!
Лютор: Сколько ты просишь за мое освобождение? Джокер: Я не столь меркантилен, как ты думаешь, о нет! Я всего лишь хочу, чтобы ты пережил то, что переживает человек, потерявший все, что он имел!
Джокер (увидев Бэтгерл, поправляет бабочку): У-у, что-то новенькое! И намного лучше, чем болван-мальчишка!
Джокер наблюдает в телескоп, как Бэтгерл сражается с его подручными Рокко и Хэншоу. Джокер: Смелая малышка! И весьма симпатичная! Резкий удар телескопом по голове - и Девушка - Летучая Мышь летит с небоскреба.
Джокер натравливает на Бэтмена гиен, тот отгоняет их, ударив. Джокер: Эй! Разве я бил твоих детей? (Секундное раздумье.) Вообще-то, да. Хе-хе. (Своим помощникам.) Убить его!
Харлин: Охрана знает, что вы можете выходить из камеры? Джокер: Нет, и ты им не скажешь. Ты мне нравишься. Я слышал, у тебя красивое имя - Харлин Квинзель. В моей обработке получается Харли Квинн. Харлин: А потом - идиотский “арлекин”? Это я уже слышала. Джокер: Как только я его услышал, сразу улыбнулся. И подумал: вот особа, достойная доверия. Особа, которой можно рассказать все.
Джокер: Отец часто меня бил. Веду себя плохо - бах! Сижу и ничего не делаю - бах! Папаша хорошо выпивал. Только раз я видел его счастливым. Когда мне было семь лет, он взял меня в цирк. По арене бегали клоуны, теряя штаны. Отец смеялся так, что чуть не падал. На следующий день я вышел в прихожую. “Привет, папа! Посмотри на меня!” - достаю руки из карманов, и штаны падают! Джокер смеется так заразительно, что Харлин начинает смеяться вместе с ним. Джокер: Отец сломал мне нос. (Харлин испуганно вскрикивает.) Но такова судьба комедианта. Если кто-то не понимает шутку, он бьет. Как мой старик. И Бэтмен.
Харлин (на кушетке для пациентов): Признаю, я вела себя непрофессионально. Я влюбилась в пациента. Безумие, да? Джокер (в кресле для доктора): Вовсе нет. Ты посвятила всю себя карьере. Забыла о том, что такое развлечение и веселье. И полюбила первого мужчину, с которым смогла смеяться. Харлин: Я знала, что ты поймешь! Джокер: Рад помочь.
Терри: Так это Джокер, да? Выглядит неплохо для старого человека. Ему 85? В чем же дело? Клон? Робот? Или этого человека заморозили во льду? Уэйн: Заткнись наконец!
Позже в Бэтпещере Брюс все еще пытается понять, что же произошло на церемонии. Он рассматривает фотографии старого врага (на одной из них - Джек Нэпиер), затем проводит компьютерный анализ голосов Джокеров “нового” и “старого” (здесь использован отрывок из эпизода TNBA “Рыцари праздника”, правда, с другой анимацией). Результат: голоса идентичны, то есть это один и тот же человек.
Терри: Странно, я все знаю о Ваших врагах, но о нем ничего. Он был для Вас главным? Уэйн: Это была тяжелая борьба. Он психопат. Он монстр. Терри: Как он мог оказаться здесь через столько лет? Уэйн: Это невозможно. ОН ДАВНО УМЕР. Терри: Уверены? Уэйн: Я был там.
Джокер: Его надо немного подправить - а кого не надо?..
Отдохни, мальчик. Я не дам тебе испортить вечеринку. Эй, Брюс, ты, наверное, связан со своей обезьянкой, а? Это здорово! Я хочу, чтобы ты видел ЭТО каждую минуту!
Джокер: Говорят, Рождество надо проводить вместе с семьей. Записанные на пленку голоса: Да! Джокер: И поскольку у меня нет своей собственной… Голоса (сочувственно): У-у-у… Джокер: Я решил украсть одну! Голоса: Да! Джокер: А вот и они: уважаемое семейство в законе! Показаны связанные Гордон, Буллок и Саммер. Джокер: Самая симпатичная семья из всех, не правда ли? Встречайте папу в законе! Гордон: Ты больной маньяк! Я тебя… Джокер затыкает ему кляпом рот. Джокер: Хм. Похоже, мне придется поучить папочку хорошим манерам. А вот и мама в законе! Саммер: Помогите! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите нам… Джокер закрывает рот и ей. Джокер: Хо-хо-хо, ну разве она не мила? А вот и крошечный малыш в законе! У-тю-тю-тю-тю! Буллок: Как только я до тебя доберусь, я порву тебя! Джокер: Держу пари, Бэтмену завидно, что у него нет такой семьи, как у меня. Но лично я считаю, что родственники скучны, поэтому Бэтмен сможет забрать их, если найдет их к полуночи!
Джокер: Чарли Коллинс! Вот так всегда. Как ты, друг? Выглядишь прекрасно. Скинул пару килограммов... и немного волос.
Джокер: Итак, Чэз, когда Харли постучит в дверь три раза, ты откроешь ее. Чарли: И? Джокер: Это все. Чарли: Подожди... И это услуга? Ты позвал меня сюда только для того, чтобы открыть дверь? Джокер: Да ты посмотри на этот торт, парень! Она не сможет открыть дверь и затолкнуть его внутрь одновременно! Подумай! Чарли (себе): Он псих.
Харли: Here’s to Gotham’s Commissioner G. You lock up the weirdos, the crooks and the geeks. You’re a hero to all the boys in blue, but this time, baby, the joke’s on you. По свистку свечи выпускают газ, парализующий всех, кроме одевшей противогаз Харли и приклеившегося к двери Коллинса. Из торта вылезает Джокер. Джокер: Да-а! Очередное ошеломляющее появление Джокера лишило публику дара речи! Поприветствуем его, ребята!
Джокер: Коми-и-и-иссар!!! Я здесь, чтобы вручить тебе маленький символ признательности от меня и всех тех, кого ты засадил на 25 лет! Харли вешает на Гордона бомбу и целует его в обе щеки. Джокер: Носи на здоровье все оставшиеся 59 секунд своей жизни!
Джокер: Кажется, мне нужно новое хобби теперь, когда старина Чарли... (проводит рукой по горлу). Харли: Может, макраме?
Джокер заходит в бюро патентов, пугая всех до смерти своим безумным смехом. Дж. Карл Фрэнсис: Great Scott! Джокер: Вообще-то я ирландец.
Джокер: Как я сказал, теперь каждая рыба в Готэме обладает моим знаменитым, неотразимым лицом, поэтому я должен получать прибыль с каждого проданного рыбного продукта. Скажем, никель с рыбного сэндвича? Пятьдесят центов с сардин! Миллионы долларов в день, чтобы поддерживать мой счастливый гедонистический образ жизни! Итак, какую из ваших утомительных форм по авторским правам я должен заполнить первой? Теперь можешь говорить. Фрэнсис: Никто не может зарегистрировать права на рыбу. Это природный ресурс! Джокер: Но у них мое уникальное лицо! Полковник Как-его-там зарабатывает на цыплятах, а у них даже нет его усов! Фрэнсис: Ничем не могу помочь. Таков закон! Джокер: А-а-а, хочешь надуть Джокера? Посмотрим, кто будет смеяться последним! Ты можешь передумать до полуночи, Фрэнсис, или станешь самой несчастной рыбой из всех! Ха-ха-ха-ха-ха!
Фрэнсис: Бэтмен, почему это случилось со мной? Я ничего не сделал этому Джокеру. Я простой клерк. Я не могу изменить законы. Я безопасен. Бэтмен: Именно в этом он и видит шутку, мистер Фрэнсис.
Джокер: Если этот мясной завтрак вычислил, где мы, Бэтмен тоже скоро будет здесь! Так зачем портить аппетит нашей акулке, если можно предложить ей рыбку побольше?
Джокер: Ты права, Харли. Рыба отвратительна. Я подумываю о том, чтобы начать использовать мой яд на рогатом скоте. Джокер-бургеры! Ха! Я говорю о счастливой пище!
Джокер: Я сделаю из твоей головы шар для боулинга, Стрейндж!
Джокер: Пошли, Хьюго. Пора слетать в недружелюбные небеса!
Джокер: Почему, Хьюго? Ну почему ты не сказал нам, что боишься летать? Стрейндж: Джокер, пожалуйста! Меня подставили! Брюс Уэйн – это Бэтмен! Двуликий: Абсурд! Я знаю Брюса Уэйна. Если он Бэтмен, то я – король Англии! Джокер: И меня еще называют сумасшедшим, ха-ха! Это только мне кажется, или здесь душно? Харв, открой-ка ту дверь, чтобы мы могли вздохнуть! Двуликий: Отличная идея. Стрейндж: Нет!!!!! Джокер: Помни: это не падение, это внезапная остановка!
Джокер: Шаг вправо и сыграем в нашу любимую игру “Что у Джокера в ведре?”. Может, смертельный яд, а может, просто что-то, от чего пол станет чистым и скользким.
Джокер (вышвыривая из кабины водителя грузовика): Пи-ка-бу! Прошу прощения, никаких попутчиков!
Джокер (увидев в казино Уэйна): Эй, кажется, я тебя знаю… Конечно! Брюс Уэйн! Так вот как твоя семья заработала все эти миллиарды, хе-хе-хе.
Джокер: О, пожалуйста, мистер Кайзер! Уж кто-кто, а ты должен понимать, что Джокер всегда будет в колоде!
Джокер: Поскольку среди нас нет леди, хе-хе, начнем с тебя, Пэм!
Джокер: Плохи дела, Харв, но, думаю, ты навсегда останешься вторым.
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 82
Info: Следуйте моим указаниям , иначе внезапно вас пронзит пуля!!!! ХАХАХАХАХАХАХА О_О
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Караганда о_О, Где Попало О_о
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.06.10 19:42. Заголовок: Немного повторяется...
Немного повторяется....Но как говорится, ПОВТОРЕНЬЕ-МАТЬ ВЕЗЕНЬЯ!( Тьфу, УЧЕНЬЯ!)
Отправлено: 13.06.10 20:40. Заголовок: Рой приходит к психо..
Рой приходит к психологу с Ризой. - Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.
Из дневника Мустанга: Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Мустанг задумчиво смотрит в потолок: - Третий день не хочется работать, что бы это значило? Эдвард, мрачно: -Наверное, сегодня среда.
Уинри спрашивает у Ризы: - Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? - Да. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как Эд назвал Мустанга ангелом. А когда он полетит? - Завтра утром.
Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями...нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Риза – Рою: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
В предоперационную палату заходят доктор Гридо и ассистент Энви с топором. - Больной Эдвард Элрик. Ампутация правой руки! - Тюк! - Больной Мустанг. Ампутация правой ноги! - Тюк! - Я сказал правой! - Тюк! - Я сказал ноги! - Тюк! - Я сказал Мустанг! - Тюк! - Ну и на хрен он такой нужен?! - Тюк, тюк, тюк.
Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает: - Каратышку, а где Мустанг?! - Его бульдозером раздавило... - А где Хьюз?! - Его бульдозером раздавило... - Так, а ФЮРЭР где?! - Его тоже бульдозером раздавило... - Ну а ты тогда что здесь делаешь? - На бульдозере катаюсь!
Есть два способа соблазнить Ризу. Но никто их не знает.
Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить. Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет. А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.
Разговор в туалете штаба военных: - Эд, зарплату получил? Из соседней кабинки справа: - Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт! Из соседней кабинки слева: - И не дам!!!
Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают: - А кем ты хочешь служить? - Гос. Алхимиком! - Ты что, идиот? - А что, это обязательно?
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Риза Хоукай: - Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: - А как же мозги? - На фиг они мне теперь нужны!
Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает: "Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы..."
Звонит Мустанг в Ризенбург: - Алло! Алло!! А Эдварда можно? - А кто его спрашивает?? - А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!
Шрам преследует гос.алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает: - Ты гос. алхимик? В испуге алхимик мямлит: - Я не знаю… - Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…
Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его: - Сынок, что проходили сегодня в школе? - Учитель химии объяснял нам формулу динамита - А что будет в школе завтра? - В школе? В какой школе?
Эд погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Ала", - подумал Эд и плюнул на утюг.
При входе в военную часть к стене прибито несколько крючков с надписью “Только для военных”. Проходя мимо Эд подписал – “Можно так же вешать пальто и шляпы.”
Ал: Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним…
Встречаются Мустанг и Эд... Мустанг: - Здорово между прочим! Эд: - Пошел на фиг на всякий случай!
Энви: - Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!
- Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне? - Не ной, а? - А где взять железную девушку, а? - Не ной, а?! - Наколдуй девушку... - Ладно, ладно... Будет первая железная девушка! - Ух ты! - Назовем ее как первую женщину - Евой... (Колдун-болдун) - Ой, какая... большая... - Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а? Так, дети, и появилась первая ЕВА.
Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометалическому в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу. - Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как? Эд спокойно, не оборачиваясь: - Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.
Совершенно секретно: Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются -- крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.
Маленький Ал пристает к Эду: -Братец, а как работает мозг? -Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...
Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг: - Апчхи! - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы… - Не умничай! - Да пошел ты!..
Поздно вечером идет Хавок домой, вдруг слышит повелительное: - Стоять! Ну что делать, встал. - Лежать! Лег. - Ползи! Ну, Хавок пополз. Вдруг над ухом раздается участливый голос Ризы: - Хавок, Вам плохо, Вам помочь? Я тут со своей собакой занималась, смотрю – Вы ползете…
- Хавок, ты дурак! - Но полковник… - Это приказ!
Эд: - Вот скажи, брат – в чем сила? Ал: - В любви вся сила, брат! Эд: - Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.
И молвил Эдвард Элрик заклятому врагу своему Энви: - Выходи, чудище поганое!!! И ответствовало ему чудище: - Извините, я на следующей выхожу.
Спрашивают Армстронга в автобусе: - Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят? - Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Эда стригут в парикмахерской. Два раза порезав клиента, парикмахер спрашивает у Эда: - А вы раньше никогда у нас не были? - Нет – отвечает Эд – руку я потерял в другом месте. Раздраженный до предела Эд: - Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?
Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит: - Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
В армейской столовой: - Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Эдвард с отвращением отодвинул чашку. Рой: - Я пью. - А человек? Ну хоть один?
Рой: - Fullmetal, ты веришь в алхимию? Эдвард, трансмутируя свою правую руку в клинок: - Нет. Рой задумчиво щелкает пальцами, создает искру и закуривает сигарету. - И я нет. А она есть.
Мустанг приходит к врачу. - Доктор, я лесбиян. - ??? - По штабу такой Эд симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...
Сидят себе ишвариты, обсуждают какие-то дела. Входит Кимбли и спрашивает: -Извините, можно вас перебить? -Не видите, мы разговариваем! -Не волнуйтесь, я быстро!
- Ласт, а кто ваш любимый певец или певица? - Энви! Энви - мой любимый певец или певица!
Вот несколько анегдотов на тему: Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
-Мисс Армстронг, не хотите ли сходить со мной в кино? -Ах, лейтенант Хавок, я, право, не знаю... -Кэтрин Элла, ну пожалуйста, очень вас прошу! -Ну что вы... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего... -Как же нечего? У вас же платьев целый гардероб, надевайте какое хотите: белое, синее, жёлтое, добрый вечер, полковник Мустанг, сэр, розовое, зелёное...
Сидит Энви и думает: - Одна голова - хороша, две - еще лучше... Но что ни говори, а вообще без головы гораздо смешнее.
Идет Мустанг по полю боя, видит - стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает: - Чего случилось? - Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую... - смешно-о-о! - Ну, а вы чего плачете, Кимбли? - А я не ви-и-иде-е-ел!!!
Рой : Эд похож на апельсин: Много нас, а он один! ***
Рой приходит в магазин перед днём всех Влюблённых. - Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте, пожалуйста, десятка два. *** К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем. ***
В комнате сидят Энви и Эдвард. -Вставляй. -Не вставляется. -Вставляй. -Не вставляется! -А вчера ты попал... -Мало ли, куда я вчера попал. -Выше... -Не... -Ближе... -Ну не вставляется! -Да ты смотри, куда ты вставляешь! -Я вставляю, куда нужно! -Больше практиковаться надо. Вот такой изврат=)Вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник^^
…Скар. Скар: Сколько будет корень из 67? Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!.. Скар хватает ученика за голову. Ученик: 8.185352772!!!!
…Риза. Риза: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг школы. Ученики: А сколько кругов? Риза: Пока не надоест… Хаят. Фас!!!
…Альфонс. Ал: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить… Весь класс: Кошек!!! Ал: А как вы догадались?? Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!
…Уинри. Уинри: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью простейших инструментов сделать автомейл. Вот материал (показывает на груду железа), вот инструмент (даёт ржавый гаечный ключ), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три автомейла!!! (уходит искать Эдо со свои блестящим гаечным ключом)
…Энви. Энви: Почему ты не готов!? Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог... Энви: ЭТО ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ ГЛУПЫЕ, ЖАЛКИЕ, НИЧТОЖНЫЕ СОЗДАНИЯ!!! САДИСЬ, ДВА!!! (дьявольский смех)
…Кимбли. Кимбли: Сегодня на урок химии я вам приготовил интереснейший раствор… Чего прячетесь? Парты вас не спасут…
…Хавок. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор. …Армстронг. Преподаватель изобразительных искусств и изящной словесности. После того, как директор издал указ, что снимать форму в помещениях школы нельзя, уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью. …Отец. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор. …Гриид. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое. …Глаттони. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Бреды, который приносит обед с собой. …Бреда. Убедившись в невозможности протиснуться в дверь своего класса, сидит в столовой и жрёт. …Ласт. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола. И Мустанг. …Слос. Уже который год копает во дворе бассейн. Отвлекается раз в месяц - в день выдачи зарплаты. …Хьюз. Хьюз - достаточно мудрый человек, чтобы не трепать себе нервы, поэтому он выбрал себе тихую и спокойную работу милитарца. …Расс. Завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно. …Мустанг. Тоже завуч. Очень любит проверять дисциплину, особенно на уроках физкультуры и легкой атлетики. И ещё отучать учеников от курения, к которому их приучает Хавок, правда, в основном хорошеньких старшеклассниц. Так как в деятельности уподобляется директору, его очень уважают. …Прайд – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо. …Эд в школе больше не работает, после того как на День Учителя в дружеской потасовке он снёс южный корпус (Уинри этого не знает).
Не люди, мну нарекли Эдом. Окончательно и бесповоротно) Так что я Эдо. НО Я НЕ МАЛЕНЬКИЙ!!!! Я достаточно высокий*ставит табурет* умный*взбирается на него* и упрямый!*падает, снова забирается, поднимает палец* Вот так!
В школе: - Альфонс, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Ал выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Альфонс. Садись. Эдвард, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Эд, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Эдвард!!! Это неправильно! Исправь немедленно! - А это уже не исправишь - это на всю жизнь...
Ал сказал - Ал сделал. Эдвард сказал - Ал сделал. Эдвард сделал... Ну, что уж теперь скажешь...
Рой - Эдварду: - По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели.
Эдвард читает рекламу: Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Роя!
Как-то Рой захотел смутить Эда и выставить в неприглядном виде перед Алом. И спрашивает: - Какое сходство между мной и солнцем? Эд, мерзким тоном: - Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись!
- Эд-чан, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом". - Hу и что? - Я пошел к директору Рою и обложил.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Рой, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Уинри, а ты почему не готова? - Бабушка заболела. - Садись, два. Ал, а ты почему не сделал? - Брат из другого мира вернулся. - Нечего меня пугать своим братом. Садись три.
Маленькая Уинри приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Эдвард на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Очень нелегко. Но трое моих подруг помогли мне его удержать.
Эд: Ал-кун, ты чего такой грустный? Ал: У меня котенка молнией убило. Эд: Это как же?! Ал: Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел
Сидят Рой и Эд за столом . Эд внимательно смотрит на него. Рой, с гордостью: - Любуешься? Эд: - Издеваешься?
-Эд, ты сказал Рою, что он дурак, а теперь скажи, что ты жалеешь об этом, - говорит Альфонс Эду. Эд: - Рой, я очень жалею, что ты дурак…
Лето, сидит Эд на лавочке, спит. Мимо пролетает муха. -Вж-вж-вж-вж-вж-…и--.и-к… Эд проснулся, поймал муху в кулак, и, поднося ко рту, начинает петь: -Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка, обезглавленный хомяк… Муха сонно: -Вж…вжи…. -Посмотри-ка, как обмяк…, утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши, а на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу…. Тишина, уснула муха. Эд подносит кулак поближе ко рту: -А-А-А!!!
В комнате сидят Энви и Эдвард. -Вставляй. -Не вставляется. -Вставляй. -Не вставляется! -А вчера ты попал... -Мало ли, куда я вчера попал. -Выше... -Не... -Ближе... -Ну не вставляется! -Да ты смотри, куда ты вставляешь! -Я вставляю, куда нужно! -Больше практиковаться надо. Вот такой изврат=)Вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник^^
- Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне? - Не ной, а? - А где взять железную девушку, а? - Не ной, а?! - Наколдуй девушку... - Ладно, ладно... Будет первая железная девушка! - Ух ты! - Назовем ее как первую женщину - Евой... (Колдун-болдун) - Ой, какая... большая... - Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а? Так, дети, и появилась первая ЕВА.
Шел по прерии, увидел рой мустангов…
К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем.
Барри мясник приходит к доктору: - Доктор, понимаете, давно уже живем вместе, а детей все нет и нет… В чем же дело? - Почему вы думаете, что дело в вас, зовите жену. - Эй, сорок восьмой, тебя вызывают! – кричит он из-за двери.
Эд спрашивает у Полковника Мустанга: - Полковник, а вы знаете, как научить человека плавать? - Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и… - Болван, я говорю про брата! - А, ну тогда скинь его с моста!
Эд в нашем мире, стал дедушкой, хромает. Садится в автобус. Напротив таблички – для детей и инвалидов сидит молодой парень и читает газету. Эд громко говорит: - Эх, а я в детстве ногу потерял… - Парень не реагирует. - Жаль, теперь хромаю… - ноль эмоций - Потерял вот ногу, так тяжело… Парень не выдерживает: - Слушай, отец, что ты пристал? Не видел я твою ногу!
Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает: “Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы…”
Шрам преследует гос.алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает: - Ты гос. алхимик? В испуге алхимик мямлит: - Я не знаю… - Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…
Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его: - Сынок, что проходили сегодня в школе? - Учитель химии объяснял нам формулу динамита - А что будет в школе завтра? - В школе? В какой школе?
Эд ищет пилу что бы что-то починить. - Уинри, ты не знаешь, где та старая пила? Пинако Рокбелл обиженно отвечает: - Если я и пила, то не такая уж и старая!
Маленькие Эд и Ал сидят на горшках. Эд говорит: - Мне уже пять лет, а тебе сколько? - Не знаю… - отвечает Ал. - А девочками интересуешься? - Нет. - Значит четыре.
Эд, Ал, Уинри и бабушка Рокбелл сидят за столом. Эд спрашивает: - Бабушка, а ты знаешь, как дети получаются? - Ну, тебя купили, Ала нашли в капусте, а Уинри принес аист. Эд сочувственно обращается к Аллу и Уинри: - Может расскажем ей, а то так и помрет дурой?
Эда стригут в парикмахерской. Два раза порезав клиента, парикмахер спрашивает у Эда: - А вы раньше никогда у нас не были? - Нет – отвечает Эд – руку я потерял в другом месте.
Эд заваливает тестовый экзамен на гос. алхимика. К нему подходит Мустанг: - Да уж, у тебя не голова, а пустыня – - В таком случае – отвечает ворчливо Эд – Во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.
Эд, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Алу: - Я для Мустанга грибы собирал. - А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»?
Раздраженный до предела Эд: - Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?
Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит: - Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
Эд отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Ал, обеспокоенно: - Ты где был? - С Роем в карты играл. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в карты играли!!!
- Я человек маленький! – сказал Эд и ударил противника ниже пояса.
Мисс Армстронг, не хотите ли сходить со мной в кино? -Ах, лейтенант Хавок, я, право, не знаю... -Кэтрин Элла, ну пожалуйста, очень вас прошу! -Ну что вы... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего... -Как же нечего? У вас же платьев целый гардероб, надевайте какое хотите: белое, синее, жёлтое, добрый вечер, полковник Мустанг, сэр, розовое, зелёное...
Хавок спрашивает у Роя: - Полковник, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять? Рой ухмыляется: - Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель. Хавок смущается. - Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть? - Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви… - А потом? - Дубиной по голове и в постель.
В армейской столовой: - Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Эдвард с отвращением отодвинул чашку. Рой: - Я пью. - А человек? Ну хоть один?
Рой - Хавоку: - Прекрати курить! Сигареты меня раздражают! Хавок, возмущенно: - Извините, полковник, но меня они вообще убивают!
Любовь зла… И Мустанг этим беззастенчиво пользуется.
Рой о себе: Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе! У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Запись Роя в дневнике: «Вечер был безразвратно потерян...»
Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга: 1. Мустанг всегда прав. 2. Если Мустанг не прав – смотрите пункт первый. 3. Если Мустанг все еще не прав – мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается. 4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, мистер Элрик…
Рой: - Fullmetal, ты веришь в алхимию? Эдвард, трансмутируя свою правую руку в клинок: - Нет. Рой задумчиво щелкает пальцами, создает искру и закуривает сигарету. - И я нет. А она есть.
Рой: - Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!
Табличка на двери в кабинет Мустанга: Оставь одежду всяк, сюда входящий.
Рой, искоса глядя на Эда: - Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…
Рой, подходя на улице к девушкам познакомиться: - Какие девушки симпатичные… Девушки, смущенно: - Да ладно, такие уж симпатичные… - Ладно, шучу, шучу…
Хоронят Энви. Эд: -Ну, помер наконец! Ал: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить! Эд стучит по крышке гроба. Энви (раздраженно): Кто там?
Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
Поймали Химеры Ала, привели к Гриду. Грид: -Сколько тебе лет, мальчик? Ал: -Пятнадцать скоро будет... Грид: -Ути-пути, какой оптимист...
Маленький Ал пристает к Эду: -Братец, а как работает мозг? -Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...
В штабе кто-то написал на двери Мустанга: "Осторожно, полковник Мустанг!" Вечером там же нашли приписку: "А я и так осторожен. Полковник Мустанг."
Желающим стать государственными алхимиками надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
Армейцы во главе с Мустангом сделали стоянку в бывшем Ишваре. Пока устраивались, Риза решила прогуляться поо окрестностям. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Мустанг. - Что вы слышите, полковник? - Лейтенант, едет большая повозка с ишваритами. Все с оружием. Их примерно четверо. Один из них очень толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Полковник, как вы всё это узнали?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, лейтенант Хоукай! Эти гады только что меня переехали!..
Мустанг: - Ну что, Стальной? Мир? Эдвард: - Да мы вроде и не ссорились… Взрыв. Мустанг, с улыбочкой: - А теперь – мир?
Эдо: - А-а-а!!! Блиииин!!! Что это?!! Мустанг (флегматично): - Это нервы…
Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг: - Апчхи! - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы… - Не умничай! - Да пошел ты!..
Поздно вечером идет Хавок домой, вдруг слышит повелительное: - Стоять! Ну что делать, встал. - Лежать! Лег. - Ползи! Ну, Хавок пополз. Вдруг над ухом раздается участливый голос Ризы: - Хавок, Вам плохо, Вам помочь? Я тут со своей собакой занималась, смотрю – Вы ползете…
Хавок жалуется Фарману и Бреде на свою личную жизнь: - А знаете, что мне постоянно говорят девушки?.. - Нет. - А откуда вы знаете?!
Хавок сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не выдерживает: - Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка! Хавок, рассеянно: - Извините, я буду смахивать в другую сторону.
Стоит Хавок ночью на посту, и вдруг – шорох. - Кто здесь?! - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Кто, по вашему, самый известный злодей в мире? - Ну, нас несколько… - скромно ответил Энви.
Триша Эльрик: - Вот тебе 10 конфет, Эдвард. Пойди и подели их поровну с Альфонсом. Эд: -Хорошо, мама. Через несколько минут Эдвард возвращается. Триша: -Ну что, поделил? Эд: -Ага. Мне 6, Алу – 4. Триша: Ты что, считать не умеешь? Эд: -Я-то умею. Ал не умеет.
Сидят фюрер и Мустанг, разговаривают. Фюрер: - На самом деле, никакого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, полковник? Рой: - Конечно, фюрер, я думаю точно так же… Дайте еще затянуться.
Устраивается Энви на работу (нафиг ему это надо?). Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают: - Ваш пол? - Это как? - Ну, мужской или женский? - Эээ… А других вариантов нет?
Поймали Энви. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос: - Зимой и летом - одним цветом. Энви (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!
- Хавок, ты дурак! - Но полковник… - Это приказ!
Энви: - Хочу кого-нибудь убить! - Психотерапевт решит вашу проблему. - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…
Подходит бугай с ломиком к одиноко идущему по темной улице мальчику в красном плащике (догадайтесь, кто это ^.^). - Ты кто? - Терминатор! - грозно говорит мальчик, создавая лезвие на автомэйле. - Эээээ... а что такой маленький? какая глупая смерть...
Если хочешь быть крутым - родись Мустангом, если хочешь творить чудеса - родись Эдвардом, если хочешь прослыть героем - родись Скаром, а если хочешь оттянуться - родись Энви
Памятка в штабе Мустанга: «Будь бдителен!» Человек, который идет по улице и озирается по сторонам, – гомункул. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя, - хладнокровный гомункул. Человек, который идет по улице и смотрит в небо, - гомункул – мечтатель. Человек, который идет по улице с опущенной головой, - гомункул – ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, - гомункул – лунатик. Человек, который не идет по улице, - заболевший гомункул. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в голову и передать тело алхимикам для контрольного вскрытия.
идят в лодке с удочками Эд, Ал и Уинри, рыбачат потихоньку. Эд смотрит на облака и говорит: - Красота-то какая… Ал: - Да-а, здорово... А Уинри немного подумала и выкинула обоих из лодки: одного за офф-топ, а второго – за флуд.
Сидит Энви и думает: - Одна голова – хороша, две – еще лучше… Но что ни говори, а вообще без головы гораздо смешнее.
Эд: - Вот скажи, брат – в чем сила? Ал: - В любви вся сила, брат! Эд: - Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.
- Стальной коротышка, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Энви после третьего удара.
- Полковник, огоньку не найдется? *щелк*
И молвил Эдвард Элрик заклятому врагу своему Энви: - Выходи, чудище поганое!!! И ответствовало ему чудище: - Извините, я на следующей выхожу.
Организация «Гомункулы»: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру,увидеть разные страны,встретиться с интересными людьми...и убить их.
Эд бежал скачками. На шестом километре майор Армстронг и Мустанг наконец отстали.
Эд погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Ала", - подумал Эд и плюнул на утюг.
Эд шёл по улице и увидел на деревьях почки. "Опять Шрам кого-то замочил" - подумал Эд. (вариант - "опять Кимбли балуется")
Эд склонился над картой Аместрисс. Его неудержимо рвало на родину.
Эд заглянул в дупло. Оттуда на него пристально смотрели чьи-то глаза. "Дятел", - подумал Эд. "А ты креветка", - подумал Envy.
Энви любит ходить по лесу и издеваться над кукушками.
Спрашивают Армстронга в автобусе: - Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят? - Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Хавок говорит Бреде: - Слушай, вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на «ты». - Что, прям сразу? - Ну да. Она так мне сразу и сказала: «Да пошел ты!».
Идет Мустанг по полю боя, видит – стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает: - Чего случилось? - Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую… – смешно-о-о! - Ну, а вы чего плачете, Кимбли? - А я не ви-и-иде-е-ел!!!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «Гомункул» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Звонит Мустанг в Ризенбург: - Алло! Алло!! А Эдварда можно? - А кто его спрашивает?? - А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!
Едут в поезде Риза, Уинри, Эдвард, Энви и Мустанг. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Уинри думает - Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали! Риза думает - Ишь ты, целуются где попало! Энви думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Эдвард думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Мустанг думает - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
- Ласт, а кто ваш любимый певец или певица? - Энви! Энви – мой любимый певец или певица!
Энви, а каким надо быть, чтобы попасть в рай? - Мертвым…
Заметки Эдварда : «Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».
«Хотелось бы выразить благодарность тому доброму существу, что оторвало мне руку и ногу во вратах… СПАСИБО – теперь я льготник!» Подпись: Эдвард Элрик
Глаттони, весело: - А я к пиву сухарики купил, со вкусом сахара! Энви: - Кретин! Это рафинад!
(В серии, где Эдварда было приказано схватить) Объявление в штабе: Разыскивается особо опасный блондинистый пацан. Особые приметы: пацан; опасный; блондинистый.
Глаттони путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег, он начинает учиться шевелить мозгами.
Встречаются Мустанг и Эд... Мустанг: - Здорово между прочим! Эд: - Пошел на фиг на всякий случай!
Энви: - Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!
Рой Мустанг - главный секрет женских побед!
Не грусти Эдом похрусти! (реклама для Глаттони)))
Это может быть только Рой Мустанг!
Водка "Гомункулы" – девять жизней в каждой поллитре!
Больше жизни. Гомункулы.
Энви - всегда что-то новое!
Красота форм. Совершенство функций. Риза Хоукай.
Через месяц Скар придёт за тобой и возьмёт твою жизнь.
Скар - на радость детям! (О_О)
Филосовский камень - тонкий намёк на твоё превосходство.
Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Хавок!
"АнтиЭдвард" - даже лучше, чем Эдвард!
Супермэн отдыхает! Новый супер-герой МегаЭдвард - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаЭдвард уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны!
Энви любит вас!
Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Энви - мне!!!
А вы знаете, почему Эд в конце аниме свалил в параллельный мир? Да всё банально - ФАНАТКИ ЗАКОЛЕБАЛИ!!! Мало того, что за автографом гоняются, так ещё про рост в сантиметрах спрашивают!
Если Энви займётся косплеем?
Тогда:Ласт пострижется в монахини Глатони-по доброй воле сядет на диету Кинг Бредли-покинет пост фюрера Отец-покончит с собой Эд-вырастет Ал-найдёт себе девушку
- Генерал-майор Армстронг! Я совершенно точно установил, что Эдвард Элрик является драхмийским шпионом! - И как вы пришли к такому выводу, Буканьер? - Во-первых, при досмотре его личных вещей были обнаружены фотографии братьев Элриков в пионерских галстуках. Во-вторых, он плохо отзывался о фюрере - я слышал, как он назвал его неприличным словом, что-то вроде "гом". В-третьих, когда я спросил его, правда ли, что все драхмийцы - противные недомерки, он разбил о мою голову бутылку драхмийской водки. - Мне всё ясно, Буканьер. Эдвард Элрик не может быть драхмийским шпионом. - Но почему вы так думаете, мэм?! - Ни один драхмиец, никогда, ни при каких обстоятельствах не разобьёт целую бутылку водки.
Мустанг проверяет свое влияние на людей, подошел кмосту и ждет Идет Альфонс -А ты знаешь, что твоего брата гомункулы убили? -о нет! - восклицает Ал залезает на мост и бросается вниз Ждет дальше Идет Эдвард -А ты знаешь, что твой братик упал вводу и его кровавая печать смылась? -НЕТ!!!!!!!! - заберается на мост и прыгает вниз С ехидной ухмылочкой и поигрывая чьей то головой идет Энви -ты знаешь, что ты никогда не сможешь стать человеком? -И че? (поигрывая башкой) -А ты знаешь что все остальные гомункулы сдохли? (все еще поигрывая чужой башкой) - и че дальше? -хм.... а ты знаешь что с этого моста ни в коем случае прыгать нельзя? (откидывая бошку в сторону) - о!!!!! прыгает
***
Сначала Энви лег под поезд, потом выпил яду, сиганул с крыши, попал под машину, выстрелил в себя из пистолета, короче целый день валял дурака!
Маленький Эдо нашел пулемет... Полковник Мустанг уже не живет
Покупает Ал что-то в магазине. Продавец: Эта вещь стоит 500 монет. Ал: А если я сейчас Роя Мустанга позову? Продавец: Я сказал 500? Нет, я говорил 400... Ал: А коли я ща братца кликну и сказу, что ты о его росте говорил? Продавец: Такому покупателю так и быть - 200... Ал: А если Гомункулусов с обкуренным Энви? Продавец: Да хрен с вами! Берите так!
В мире вечно можно смотреть только на три вещи: Как горит огонь, Как течет вода, И как Эд с поломанной автоброней убегает от Уинри....
Едет Эд в тролейбусе. Подходит к нему кондуктор. - Покупайте билет, девушка. - Я не девушка! - Тоже мне, женщина, нашли чем гордиться!..
Умер Эдвард Элрик (уже вопрос, кто умудрился совершить сие знаменательное событие ). Стали Бог и Дьявол решать куда ж его запихать теперь. В итоге решили, что в Ад. Через месяц встречаются снова. Бог: Привет, как оно ничего? Дьявол: Да фигня редкая! Черти бунтуют, требуют признать их людьми, использования алхимии и установки кондиционеров! Бог: Ну, тогда давай его ко мне... Еще через месяц. Дьявол: Прювед, Бог! Бог: Во-первых не "бог", а "господин гос. алхимик", во-вторых Бога нет, а в-третьих - отойди, я на ежегодную аттестацию опаздываю!.. У меня тоже некоторые повторяются.
Азора
Пост N: 53
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.06.10 20:50. Заголовок: Пасха (пусть себе бу..
Пасха (пусть себе будет). Звонит телефон. - Рой, Христос воскрес! - Спасибо, мне уже доложили...
Выхожу один я на дорогу... автомейл при мне - и слава Богу. Эдвард Элрик
Ты не сможешь меня убить, Стальной коротышка, я - Энви Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свой филосо... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Сидят себе ишвариты, обсуждают какие-то дела. Входит Кимбли и спрашивает: -Извините, можно вас перебить? -Не видите, мы разговариваем! -Не волнуйтесь, я быстро!
Сидит на лавочке фюрер в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Брэдли пристально смотрит на неё, и говорит: - Иди сюда! Иди сюда! Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек. Повелительно: - Принесите мне её!
Записи в дневнике Энви: 21 марта – Притворился аместрийским солдатом для прикола. Какой-то мелкий ишварит показал мне язык. Убил идиота. 22 марта – Вау, весь Ишвар на Аместрис ополчился! Веселуха! Щас перебью всех нафиг! ........... 5 октября – Собственноручно прибил последнего ишварита. 6 октября - Скучно...
Объявление в газете: Сегодня Аместрис понес тяжелую утрату. Скончался член ленендарной семерки гомункулов Энви. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей стран похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
Сражение в Ишваре. Хьюз вытаскивает раненых Мустанга и Хоукай с поля боя. Рой стонет: - Брось, Маэс, не дотащишь...... Да не меня! Ризу!
...И воскликнул бродячий певец: - Слушайте, храбрые военные! Слушайте песнь об Эдварде Одноруком, Фюрере Одноглазом, Энви Восьминогом и других калеках Аместриса!
Ласт спрашивает у Энви: - Ты что это, небритый!? - Да все говорят, что лицо у меня больно женственное. А теперь как? - Да как... Представь себе небритую бабу...
Да, я знаю, я вредна Аки Эдвард с бодуна.
Эдвард - Мустангу: Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Мустанг: Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Ласт: Что в имени тебе моем... Ты оцени груди объем.
Хавок: Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Хьюз, глядя на Ласт: Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Вступление автобиографии Энви: Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Из жизненного опыта Эдварда: Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Из жизненного опыта Мустанга: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Хавок возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему Мустанг идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает Мустанга Хавок. - Проходите, только по одному, - отвечает ему полковник.
Психбольница в российской глубинке. - Иван Иваныч... гм, Эдвард Элрик, а с чего вы решили, что вы государственный алхимик? - Да мне полковник Мустанг так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
Идет себе Скар, высматривает ГосАлхимиков, тут ему навстречу укуренный Хавок. -Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь! -Да я…, - начинает было ишварит. -Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём! Курнули, расслабились. Хавок спрашивает: -Ну, чё ты там сказать хотел? -Я посланник Божий, - отвечает Скар. -Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается военный.
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Энви понял, что ранение сквозное.
Звонит лейтенант Хавок полковнику Мустангу: -Здорово,придурок! -А вы знаете с кем говорите? -Нет! -Я полковник Мустанг! -А вы знаете с кем говорите? -Нет! -Вот и славненько!
Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Просыпается утром Эд с жутко гудящей головой и ну ворчать: - Алхимия, гомункулы, отцы, матери, доспехи ходячие, блондинки бешенные, ключи гаечные, автопротезы всякие, камни философские... нет, пора завязывать с травкой!
Звонок полковнику Мустангу в три часа ночи. тайса снимает трубку. - Алло? - Тайса, ты козел! - Кто говорит? - Да все говорят...
Секреты гомункулов: то, что вы боялись и не хотели спрашивать, но вам все равно сказали!
Триша Элрик умерла от неизвестной болезни. Не помогло. * Безымянный сын Хоенхайма отравился ртутью... Этап большого пути... * Глаттони съел Данте и мутировал в головы с ножками. Не даром Ласто говорила, что не стоит тянуть в рот всякую гадость. * Если верить слухам, Грид - один из бывших мужей Данте. Видимо, после несчастного случая, Данте не оставалось ничего другого, как сделать из экс-муженька гомункула... Да здравствует новый способ сохранения семьи ^_^ * Ласто воскресла гомункулом, потому что ей очень не понравилось, что после ее смерти свекровь сказала: "Она склеила ласты..." * Никогда не ленитесь хорошо мыть ванную и раковину, ибо... как притечет! * Как-то раз вместо таблеток от жадности Гриду прислали коробку озверина. Он даже не заметил разницы. * После таинственного исчезновения пржнего фюрера очень многие в Аместрис удивлялись, почему это вдруг полковник Мустанг стал носить повязку на левом глазу. На самом деле он очень надеялся, что таким образом хотя бы визуально станет напоминать Кинга Брэдли... и его наконец-то догадаются избрать новым фюрером!
После того, как Мустанг стал носить повязку на глазу, многие в Милитари подумали, что это новая мода. И тоже стали носить повязки. Тогда Рой взял - и пришел на работу в повязках и на левом глазу, и на правом!
...и по пути сшиб все углы. Отчего Центральный штаб военных попросту рухнул на следующий день. * - Папа, папа, а это правда, что на самом деле можно пробовать все химикаты из твоей лаборатории? - спрашивал маленький кавайный Энви (который еще не был тогда Энви). - Правда, сынок, - серьезно отвечал Хоэнхайм. - Но некоторые - только один раз в жизни! Маленький Энви решил проверить... ...мораль: храните ртуть в местах, недоступных детям!!! * Однажды Рой увидел в книжке нарисованного кентавра. С тех пор ему стали сниться страшные сны про Пятую Лабораторию, как вот он туда придет, как его поймают, как... Мустанг каждый раз просыпался в холодном поту и сразу осматривал ноги на предмет наличия копыт
В своих странствиях Редьярд Киплинг побывал на одном странном острове, где видел мельком какого-то странного темноволосого мальчика, постоянно прятавшегося в кустах. После этого путешествия Киплинг написал "Маугли". * А чуть раньше там побывал Уильям Голдинг, увидел двух оборванных голодных и злых мальчишек, и написал "Повелителя мух". * Фюрер Кинг Брэдли прославился среди союзников и противников своей непримиримой и неизмеримой еврейской гордостью. * Ласто вошла в книгу рекордов Аместрис, как человек (?) с самым впечатляющим маникюром. И если бы вам вдруг понесчастливилось стать причиной ее сломанного ногтя… вспоминайте судьбу Раса и начинайте молиться (если вы ишварит).
Хотя… все равно не успеете… * Грид часто похвалялся тем, что он – абсолютный щит. И почему-то очень удивился, когда его пригласили поработать экспонатом в музей антикварного оружия. * Аместрисские ученые долго пытались раскрыть загадку таинственного исчезновения аместрисского эквивалента Атлантиды.
Просто Глаттони опять забыли покормить… * Как-то раз Расс назвал Энви «маменькиным сынком». В отличии от Слот, Энви было не лень дать обидчику в глаз.
* Иногда Данте начинала чувствовать себя начальником детского сада. Ближе к концу жизни она ощутила себя пациентом детского сада. Осознать себя инвалидом детского сада она просто не успела. * Многие удивлялись, почему гомункулы носят такие странные черные костюмы. Просто в далекой юности Хоэнхайм и Данте увлекались готической культурой.
Азора
Пост N: 54
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.06.10 20:58. Заголовок: В одном чёрном-пречё..
В одном чёрном-пречёрном городишке стоял чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме стоял чёрное-пречёрное дерево. Под этим чёрном-пречёрном деревом стояли два маленьких чёрных-пречёрных мальчика. Один другому говорит: - Нии-сан, мы снова не тот круг нарисовали!.. *** Уинри из магазина надо было идти через кладбище. А гаечный ключ она забыла дома. Вот идёт она и дрожит. Вдруг видит: идёт по дороге парень. Уинри остановила его и попросила проводить её до дома. Всю дорогу Рокбелл прижималась к нему и дрожала. Вдруг парень спросил: - Что вы так дрожите? - Страшно – говорит Уинри. – Я очень боюсь гомункулов, в особенности Энви. Тогда парень удивился и сказал: - А чего меня бояться? *** Глатони съел Данте и мутировал в головы с ножками Не даром Ласт говорила, что не стоит тянуть в рот всякую гадость. *** Хьюз записался на службу в армию. Вечером в воскресенье звонит Мустангу: Хьюз: - Так когда мне выходить на службу? Рой: - В понедельник пивка приноси, водочки, ликерчика, выпьем – весело будет! Хьюз: - Нет, что вы, я человек непьющий! Рой: - Хм... тогда во вторник: анашу возьмем, марихуану, травку покурим – крутня! Хьюз: - Нет, что вы – я не курю! Рой: - Хммм... тогда в среду – девчонок позовем, классную оргию устроим! Хьюз: - Что вы – я женат! Рой (задумчиво): - Слушай, а ты случайно не гей? Хьюз: - Нет... Рой: - Тогда и в четверг можешь не приходить... *** Учительница задала в классе древнюю как мир загадку: - Дети - три да три - что получится? Отличник Ал: - Шесть! Остроумный Эд: - Дырка! Рой-чан: - Кончишь в конце концов! *** Стало Ризе интересно, как там у Роя с Эдом. Смущается, начинает издалека: - Скажи, Рой, ты мальчик или мужчина? Рой, очень удивленный: - То есть? - Ну...- решается.- Если ты уже спал с Эдвардом – мужчина. Нет – мальчик… Рой (со вздохом): - Тогда – мальчик. С Эдом фиг уснешь… *** Уинри приходит домой под утро. Пенако в бешенстве. - ГДЕ БЫЛА?! - Меня Эд в лифте изнасиловал! - Чего ты мне мозги пудришь?! Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты ВСЮ НОЧЬ пропадала?! *** Огромная кровать, на ней лежит Риза с Роем. Риза: - Курить хочешь? Рой: - Хочу! Риза (распихивает лежащего слева Ару): - Подай сигареты! Ару подает. Риза (распихивая спящего в ногах Эда): - Подай зажигалку! Эд подает... (все закуривают) Эд: Блин! Уинри узнает что курю - башку оторвет! *** Сидит Эд во дворе, автопротез с клинком точит. Приходит Мустанг: - Слушай, Цельнометаллический, а где фюрер? - Умер фюрер. - Когда умер??? - Завтра умер... *** Маленький Ал - Эду: -Нии-сан, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках! -Хватит ныть! Вези давай! *** В детстве Энви мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! *** Шампунь "Энви Вош-Энд-Гоу" с кондиционером сделает ваши волосы пышными, шелковистыми и зелеными))) *** Уехал Эд в отпуск в тропики. Приехал, смотрит - кругом одни пальмы. Эд (обреченно): - И тут уже нашел... Куда б от этого зеленоволосого спрятаться?.. *** На Новый Год (допустим, есть тута такая прелесть) Ал подарил Эду кухонный комбайн. Стальной долго и злорадно хохотал, запихивая в него ананасы... *** Однажды, после долгой совместной жизни, Риза вдруг стала приставать к Рою с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, Рой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Риза, это может тебя расстроить... - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться. - Hу, хорошо... (задумчиво) Одна, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, ты седьмая, восьмая, девятая, десятая, одиннадцатая, двенадцатая... *** Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!". *** Эд и Ал едут: Эд: - ААААААА!!!! Ал, тормози - Уинри!! Э-эх, жалко Уинри... Через три минуты Эд: - АААААА!!!!! Ал, тормози - Шрам! Э-эх, жалко Шрама... Через минуту Эд: - Ааааааал... Тормози, это Мустанг все-таки! Ал: - Эд, обломись, ты за рулем ты и тормози! *** Главнокомандующий муштрует ГосАлхимиков: - Мустанг! По периметру города, где находится твой полк, злоумышленник начертил круг преобразования... Твои действия? Рой, хмуро: - Подыхаю, сэр… *** Прошлое. На молодую Изуми напали грабители. Одному она сломала руку, другому разбила нос, а третьего с сотрясением мозга пришлось отправить в больницу. Журналисту, который хотел взять у нее интервью, она отказалась назвать себя: - Боюсь, что после этого мне трудно будет выйти замуж! *** Приходит Шеска навестить Уинри. Смотрит — стоят Эд и Уинри по две стороны стола, и Эд в Уинри ка-ак кинет чайником! А она в него ка-аак кинет чашкой! А он в неё ка-а-аак кинет сахарницей! Шеска убегает, в ужасе: — Караул!!! Люди! Там Уинри и Эдвард убивают друг друга!!!.. За ней следом выбегает Эд, хватает за плечи: — Шеска, сядь. Шеска, успокойся. Мы просто разговаривали. Я сказал: "Поставь чайник". А она — "тогда помой чашки". А я — "я передумал, всё равно сахара нет". *** Хавок жалуется Мустангу после энного количества выпитого в баре: — Что-то с любовью у меня не клеится... — Ну так, братан, первый блин — всегда комом... — А если и второй, и третий, и четвёртый комом?.. — Тогда смени сковородку! *** Идёт Жадность по стройке, вдруг ррраз — и ему на голову падает кирпич! «Вот те раз...» — подумал Жадность. «Вот те два!» — подумал Зависть, бросая с крыши второй кирпич... *** — Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Зависть. — А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Гнев. — А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Жадность. — Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Похоть. *** Эдвард прибегает к брату, весь в истерике: — Ал, там Рой! Он хочет отравиться крысиным ядом! — О Господи! А ведь доктора сейчас нет, и противоядия от крысиного яда тоже... — Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??! *** Лень убирается в доме. Жадность лежит на кровати и чешет пузо. Лень раздражённо швыряет в него тряпкой: — Да хорош уже лодырничать! — Я занят! — ЧЕМ ты занят?! — Ну, с виду-то ничем, но на клеточном уровне — я ОЧЕНЬ занят!!! *** Хавок внимательно смотрит на девушку в баре, улыбается и ласково говорит: - Выпивка Вас очень красит, мэм! - Как вы смеете такое говорить! Я не пьяна! - Зато я выпил… - объясняет Хавок. *** - Эд, ты спишь? - А что? - Пошли с гомункулами воевать!!! - Хр-р-р.... *** Полковник, проходя мимо фюрера и его подчиненных (приспешников): - Пламенный привет, пламенный привет! Оборачивается и говорит удивлённой "свите": - А что я должен говорить? "Чтоб вы там сгорели все?" *** Идет домой пьяный Эд. Думает, чтобы Ал не особо ругался, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, он не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Ал: - Нии-сан, ты опять выпил, да? Закрывай чемодан и ложись спать. *** Как определить, кто есть кто в FMA: Если Эд плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это Шеска! 2. Начал читать лекцию о морали - это Ал! 3. Стал ругаться матом - это полковник! 4. Дал Эду подзатыльник (гаечным ключем xD) - это Уинри! 5. Начал плеваться в ответ - это Энви! *** Глубокая ночь. В комнате Эда звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Ала: - Что братишка, тоже не спится?.. *** В зоопарке: — Нии-сан, смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, Ал, хорошо, что напомнил. Полковнику еще отчет надо занести... *** Рой Мустанг бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии.... *** Полковник возвращается домой, на столе записка: "Милый, я ушел к Алу, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Эдвард." *** Из государственной пропаганды Аместриса: Однажды простой ишварец шел по улице с арбузом. Вдруг из-за угла выскакивает высокий, полный величия человек в синей форме и говорит простому рабочему: - А ну положи арбуз на землю! Рабочий испугался, положил. Человек в форме начертил круг преобразования, сверкнули молнии, и распался арбуз ровнехонько пополам. Он схватил одну часть и убежал. Вот так государственный алхимик поделился арбузом с бедным ишварцем. *** Ишвар. Солдаты толпятся около укрытия повстанцев. После некоторых неудачных попыток взломать баррикады, начинают просто со всей дури стучаться. Ишварцы спрашивают: – Кто там? – Сдавайтесь! Вы окружены! – Что вам надо? – Поговорить! – А вас там сколько? – Десять! – Вот между собой и говорите! *** - Рядовой! Каков первейший долг аместрийского алхимика? - Первейший долг аместрийского алхимика - отдать жизнь за свою родину!! - Неправильно! Первейший долг аместрийского алхимика - помочь как можно большему числу ишварцев умереть за свою!! *** Из-за 99% ГосАлхимиков остальные в Ишваре пользуются дурной славой... *** - Папа, а как правильно писать: "Под чутким руководством народного собрания Ишвар возроШдается" или "возроЖдается"? - Через "Ж", сынок. И пишется, и возрождается. *** ГосАлхимики в столовой: - Я тут недавно гулял по садам Ишвара, и представляешь - видел живого Шрама и Стального Алхимика, которые вели беседу о пользе создания химер!!! - ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады в Ишваре??? *** - Цельнометаллический коротышка, а правда что я могу называть тебя малявкой и креветкой когда захочу и мне за это ничего не будет? - Да, Энви. - А правда что ты в натуре за гомункулов? - Да, Энви. - А правда что ты обожаешь молоко и с радостью его сейчас выпьешь? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица! *** Эд: - Энви, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! *** Бреда: - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? Полковник: - Принеси мне оттуда Хавока, он мне срочно нужен. *** Гнев спрашивает: - Жадность, что это там происходит? - Да Зависть какого-то прохожего поймал - морду ему чистит. - А что так громко? - Да морда ему не нравится. - А чего ж так долго? - А чем больше бьет, тем больше не нравится... *** Изуми спрашивает маленького Эдварда: - Скажи мне, зачем ты хочешь изучать алхимию? - Чтобы помогать людям и повидать свет! - Какой: тот или этот? *** Среди гомункулов говорят: - Если вы злитесь, считайте до того момента, пока не успокоитесь. Почему Зависть этого не делает? Ответ прост. Он тогда просто заснёт!!! *** Заходит Эд после неудачной поимки Шрама в кабинет Мустанга и виновато говорит: - Здравствуйте, сэр! - Я с дураками не здороваюсь. - А я здороваюсь. *** Обитатели вселенной "ЦМА" делятся на две группы. Первая не знает, что такое Философский камень. А вторая его усиленно ищет. *** Переговоры в радиоэфире на волне аместрийских ГосАлхимиков: - Это кто? - Шрам. - Ну и че? - Ну и все... *** Идет Рой Мустанг по улице. Тут откуда ни возьмись, выскакивает собака с автопротезом и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. Подбегает Уинри и кричит: - Не бойтесь, полковник! Мы его кастрировали! На что Рой отвечает: - Вообще-то я подумал, что он меня покусает... * * * Едет Мустанг в поезде, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов, доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении Рой заходит к машинисту: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну, так надо было давить! - Ну, так у леса и догнали! * * * Эдвард - Мустангу: - Полковник! На вас села муха. Ой, полковник, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... * * * Эдвард спрашивает Изуми: - Сенсей, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было! * * * Надпись на библиотеке Государственных Алхимиков: " Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!" * * * Эдвард разговаривает с Альфонсом: - Вчера в лесу насобирал корзину грибов нашему драгоценному полковнику. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? * * * На экзамене алхимиков. Экзаменатор: - Молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться. Эд: - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем. - Ааа... ну ладно... извините... * * * Идут Эдвард и Полковник Мустанг бить Данте. Рой говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. * * * Абонент: - Урод, отзовись! Оператор: - Я такое не передам! - Ладно... Полковник, срочно свяжитесь с Эдвардом Элриком! *** Энви проповедуется в церкви. Священник: Тебя оскорбили - забудь, те¬бя унизили - прости, тебя ударили - вспомни... Энви: ...всё вспомни и убей!!! *** Просыпается Эд с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к телефону и звонит Ризе: - Риза, я у тебя вчера был? - Был. - А у тебя лимон по столу прыгал? - Ты чего, Эд? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Эд звонит Винри: - Винри, я у тебя вчера был? - Ага! - У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал? - Ну ты даёшь! Лечись. Тоже кладёт трубку. Эд набирает Мустанга: - Рой, я у тебя вчера был? - Да. - У тебя лимон по столу прыгал? - Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил! *** Эд, Энви и Мустанг собираются играть в карты. Энви (в пространство, тасуя колоду): - А ежели кто будет мухлевать, то получит картами по морде. По наглой, блондинистой морде... *** Спальня (хрен знает чья). Заваливает Эдо с Роем, начинают раздеваться. Раздается стук - Рой отрывается от Эда и орет: - Чёрт, это наверняка Риза! Прячемся в шкаф! Прячутся. Заходят Гордость и Жадность. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Они в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Энви и Гнев - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Гнев и Энви тоже прячутся в шкаф. Заходит Ал и Уинри. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** - Хавок, почему вы так много курите? - Я убиваю в себе лошадь, чтобы не быть похожим на Мустанга. *** - Подсудимый Мустанг, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Элрика? - Спасибо, хорошо *** Мустанг и Риза беседуют. Риза: Дорогой, ты меня любишь? Мустанг: Что за вопрос, я тебя просто обожаю! Риза: А если я умру, ты сильно огорчишься? Мустанг: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! Риза: И никогда больше не будешь ни с кем встречаться? Мустанг: Нууууу, может и буду через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Найду себе кого-нибудь. Риза: Хм, и что же, найдешь себе кого-нибудь, и с этим человеком вот так же будешь обедать у нас на кухне? Мустанг: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать Риза: И поставишь его фотографию в рамке на своём рабочем столе? Мустанг: Наверное Риза: И будешь спать с ним в нашей постели? Мустанг: Возможно... Риза (голосом полным возмущения): И отдашь ему мои клюшки для игры в гольф??? Мустанг: Нет, не отдам Риза (радостно): А почему? Мустанг: Потому, что Эдвард в гольф не умеет играть... *** Рой пораньше возвращается с работы. Едва Риза открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет Ризу: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. *** В столовой: Хьюз: Не переживай, Стальной, полковник любит тебя! Эд: АААА! ИЗБАВИ БОЖЕ!!!!! *** Однажды Мустангу приснился страшный сон. Его Эдвард весь день был тихий-тихий, стучался перед тем как войти, обращался по званию, кланялся, отчеты сдавал вовремя и даже не улыбался! Только смотрел как-то странно... оценивающе. Полковник начал даже подозревать, что это не Эд. Это какой-то Гомункул, подосланный их всех убить! Аааа! Проснулся в холодном поту. Весь день ходил нервный (братьев Элриков не было), вздрагивал от малейшего скрипа. Вечер. Дверь распахивается от пинка ногой. - Йо, Лошадко! – влетает старший Элрик, за ним мнется вежливый младший. - Эдушко, родной! – едва не плача от щастья, полковник бросается ему на шею. (виртуоз за работой – попробуй броситься на шею тому, кто мельче, гораздо мельче тебя!) - Э? – сказал Эд где-то с пола. (даже если ты виртуоз, такие бросания заканчиваются всегда на полу – мелкий еще и легче гораздо). - А!!! – завопил Эд. – Извращенец!!! Всю неделю, что Элрики пробыли в столице до следующего дела, они обходили полковника за милю. А лошадко гордо сверкал фингалом и на все вопросы Хьюза (больше никто не посмел) только многозначительно улыбался... *** - Мелочь, а приятно, - скажет тайса, усмехаясь. - И вот поэтому я ненавижу Мустанга, - пробормочет Стальной. *** Мустангу палец в рот не клади! Разве что стальной пальчик... *** - И что я в тебе нашел? – вздыхает Эд. - Море обаяния? – предполагает Рой. - Тоже мне, пират, - фыркает Эд. Рой только пожимает плечами: он согласен быть кем угодно, лишь бы Стального не потянуло обратно за Врата. *** Разговор в верхах командования: - Да, это хорошо, что Стальной алхимик - подчиненный Мустанга. Полковник справится с таким сложным кадром и не позволит ему создавать нам проблемы. - Совершенно верно! И не менее замечательно, что с таким хлопотным гением и у полковника Мустанга не будет минутки свободной, ему некогда будет... - Создавать нам проблемы! *** Дерется Мустанг в баре. Пока без алхимии. Окружили его шестеро громил, один с автопротезом. - Это, - говорит парень с автопротезом, - за счет заведения! – и замахивается бронированной рукой. - Жаль, Мелочи нет, сдачи дать, - вздыхает, увернувшись, Рой и щелкает пальцами. *** Мустанг играет по-крупному, а прикалывается по мелкому. *** «Собственность Эдварда Элрика». Да. Это определенно было именно то, что он хотел бы видеть. Где-нибудь на спине. Или на груди. Вышито, или пришпилено на бумаге, или намазано краской. Или татуировкой на лбу. Не важно. Главное, чтобы все знали, кому принадлежит это существо. Пока еще свободное. Пока. Эд невольно хихикнул. - Что-то смешное? – Полковник поднял глаза от его отчета. - Нет, - ответил Эд, прекрасно зная, что невинного выражения лица ему не сделать. Но если бы Мустанг узнал, о чем он думает, он, несомненно, очень бы удивился. Нет, он был бы даже потрясен. Такого не мог представить и предугадать даже эта хитроумная скотина! - Ничего, - сказал Эд, яростно улыбаясь и зная, что Мустанг не поверит сейчас ни одному его слову. Ничего страшного. Пусть не верит. Главное, Мустанг еще не догадывается ни о чем. А когда поймет – будет уже слишком поздно. В конце концов, если Эдвард Элрик ставил перед собой цель, он всегда добивался ее. *** - Заходите на огонек, - сердечно приглашал Мустанг и очень обижался, когда никто не приходил. *** Однажды его терпение должно было лопнуть. - Хватит! – Эдвард швырнул на стол Мустанга кипу бумаг. – Как хотите, полковник, но выслушивать ваши нотации я больше не намерен! Вот вам мой отчет, а что в него не вошло, вы и так прекрасно знаете! Можете делать выговоры или штрафовать меня сколько вам угодно, но с меня хватит! Полковник опешил, но быстро пришел в себя и нехорошо улыбнулся... Через две недели братья Элрики снова уезжали по очередному следу неуловимого Камня. Зайцами, так как денег не было даже на билет: все ушло на штрафы. Но Элрики (а точнее Эдвард) готовы были заплатить и больше, если это позволяло им не являться к полковнику. Растянувшись на подрагивающей теплой крыше вагона, Эдвард мечтательно глядел в небо и чуть слышно напевал под нос. Он был счастлив: за целых две недели пребывания в столице он ни разу не видел и не слышал Мустанга! *** Сокровенная мечта Эда по отношению к Мустангу: на одну ладонь положить, а другой прихлопнуть! *** Рой, провожая Эда с собрания штаба: - Стальной, посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. *** Целый месяц Энви под видом Стального показывал военным средний палец. А потом до него добрался Эд... *** Рой - Эдварду: - Стальной, что ты делаешь сегодня вечером?.. Не подумай ничего плохого... А если подумал, как тебе идейка?.. *** В жизни Роя Мустанга была только одна женщина, которая могла сделать с ним все, что угодно, и звали ее Хирому Аракава. *** Эд подходит к Алу. - Я женюсь. - Да? И как ее зовут? - Рой... - Так это ж пацан?! - Ничего себе пацан!!! 32 года!!! *** Эд - Рою: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! *** Сидят Эд и Рой поздней ночью под открытым небом. Эд: - Рой, видишь вон ту звезду? Полковник: - Да. Эд: - Это я! А вон ту? Рой: - Да. Эд: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Полковник (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Эд: - А это - я на мустанге! *** - На колени! - рявкнул разъяренный Мустанг Стальному алхимику.- На мои!!! *** Полковник Мустанг был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - В аварию попали? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по алхимии. ** Данте строго выговаривает Энви: - Мне донесли, что в парке были обнаружены пятьдесят трупов! Сколько раз говорить, чтобы вы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? Энви (глядя честными глазами): - Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… Данте (подозрительно): - Ну смотри. Энви (уходя): - Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!! Опять есть повторы. Мда,я не смотрела,что копировала...
Азора
Пост N: 55
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.06.10 21:05. Заголовок: Вы заболели алхимком..
Вы заболели алхимком, если:
1 На любом клочке любой бумажки вы рисуете круг преобразования или знак Фламеля. 2 Разбили любимую мамину вазу и хлопаете в ладоши чтобы её починить. 3 ...не получив желаемое, вы чертите алхимический круг. 4 При каждой вспышке света вы бросаетесь смотреть, не вырос ли откуда громадный каменный кулак. 5 Встретив человека с протезами, вы советуете ему приобрести автоброню. 6 Наименования "рой" и "мустанг" вызывают у вас ассоциацию не с "толпой ос" и лошадью, а с полковником, брюнетом, который норовит подпалить вашу юбку, потому что она длинна.... 7 Потираете лоб и неприятно морщитесь при виде гаечного ключа 8 Увидев на улице человека с тёмной кожей, вы пытаетесь заглянуть ему в глаза, чтобы убедится, что он не ишварит. 9 При виде человека с тёмной кожей, в чёрных очках и с татуировкой на левой руке вас пробирает дрожь 10 Ночью вы с криком просыпаетесь, чтобы убедиться, что ваша правая рука и левая нога на месте. 11 Вместо "О Боже!" орете "О Ишвара", что заставляет людей вокруг обернуться и странно на вас покоситься 12 Вы осматриваете внутренности декоративных доспехов (что стоят в музее) в поисках кровавой печати. 13 ...чертите печать кровью, призывая дух вашего Шарика. 14 Вашим любимым предметом стала химия. 15 Вашу новую собаку (после бедного Шарика) вы назвали Чёрный Хаят. 16 Вы придумали себе прозвище Государственного Алхимика. 17 Вы читаете книги по оккультизму, чтобы найти способ открыть врата. 19 Спите и видите как перед вами открываются Врата с древом жизни... а там.... 20 Услышав слова "алхимия", "алхимик", "философский камень" и т.п. резко оживляетесь, в глазах появляется нездоровый блеск. 21 Вы достали всех своих родных и знакомых просьбой достать вам Алхимика . 22 Пугаете продавцов в магазинах дисков жуткими вопросами типа "Здрасте, а скажите пожалуйста, у вас есть "Цельнометаллический Алхимик: Завоеватель Шамбалы" 23 Ваши друзья наизусть знают сюжет ФМА, хотя не смотрели это аниме и теперь тем более не собираются. 24 На экзамене вытягиваете билет, и если там присутствует слово "обмен", тут же садитесь к преподу отвечать и через пять минут выходите с "отлично", оставляя за спиной препода в прединфарктном состоянии. 25 Вы смотрите Стальной алхимик до трёх часов ночи, без перевода и субтитров. 26 Бьётесь головой об стенку от зависти к японцам, у которых полнометражку крутили в кинотеатрах 27 Счастливо улыбаетесь, слушая опенинги и эндинги. Не важно, где вы находитесь и кто в тот момент рядом с вами... 28 Увидев военных в форме, начинаете их подозрительно разглядывать, а не торчит ли из кармана цепочка серебрянных часов. 29 Если вас просят огоньку чтобы закурить, вы просто щёлкаете пальцами, как Мустанг 30 В пятый раз перечитывая мангу вы вздыхаете: до новой главы ещё целых две недели! 31 Вы сердитесь, что на русском так мало фанфиков по Алхимику . 32 Вы пишите фанфик по Алхимику . 34 Если вы заболели Алхимиком , вы добавите свой пункт. 35. Если вас очень задевает слово "коротышка", когда вы сам чуть ли не два метра 36. Когда вы с видом террориста ищите в "Мифах и Легендах" что-нибудь об ишваритах 37. Когда вы вдруг начинаете заниматься механикой... 38. если ты увидя доспехи в музее начинаеш пытаться поговарить сними. 39. Обрисовываешь себя кругами преобразования. 40. а потом пытаешся пожертвовать сабой чтобы оживить своего мёртвого попугайчика 41. Делаешь себе печать гомункула, и орёшь что непобедим(а). 42. Начинаешь смертельно бояться воды и смотришь на свою дистрофическую руку . Боишься что на дно потянет. 43. Когда в ужасе начинаешь визжать "О Ишвара!" Вместо "О боже!".. 44. Когда бесстрашно кидаешься на хулиганов и защищаешь старушку. 45. Если вы начинаете вдруг отращивать волосы, хотя сходство с Эдвардом - ну ни капельки 46. Когда начинаете пытаться скрестить чела и собаку.... 47. А потом трясётесь увидя то, что вы натворили и припоминаете, не кинула ли вас жена 2 года назад? 48. Когда вы вдруг начинается трястись лишь краем глаза увидев молоко. 49. Когда вы начинаете сходить с ума от имени Эдвард и Альфонсо. 50. Когда вдруг начинаете ходить ровно, ведь вы- Рой Мустанг... 51. Если начали спрашивать во всех ювелирных магазинах философский камень. 52. Если по сто раз пересматриваете (или перечитываете) момент где умер Эд и не верите, что ОН В САМОМ ДЕЛЕ УМЕР!!! 53. Если начинаете искать Эда в сети 54. Если понимаете, что его нет и начинаете впадать в депрессию... 55. Если на следущее утро просыпаетесь и с радостной улыбкой начинаете придумывать "как бы создать Эда?" 56. Если начинаете разрисовывать свои перчатки алхимическим кругом. 57. Если вы вдруг начинаете жить в спортивном зале... 58. А после с ужасом смотрите на то, чем вы стали... 59. Вы не огорчаетесь. Вы теперь-гомункул! 60. Если начинаете подыскивать себе новое тело... 61. Если вы начинаете буквально "жить" в кухне... 62. Если вы залезли в доспехи и прячетесь в них от директора школы, надеясь что доспехи живые и вас спасут. 64. Если вы начинаете заплетать себе косичку... 65. Если взяли к себе хромую собаку, и пытаетесь ей сделать автопротез. 66. А потом вы вдруг идёте в магазин и начинаете искать красный плащ.. 67. Повязываете себе фартук спереди. 68. Вы вдруг стали любить химию 69. Вы самый добрый! Вы любите кошечек! И вообще вы Армстронг... 70. Если вы читаете спойлеры, не стерпев неизвестность 71. Если вам становится жалко гомункулов... 72. При этом вы их ненавидите... 73. Но их смерти приводят вас в депрессию! 74. ЛЮБОЙ анекдот вы стараетесь переделать под Алхимика 75. Поджигаешь все, что под руку попадется 76. Вы фанат алхимика если орёте на весь город, что вы воскресили маму и она гомункул, когда она просто усталая вернулась из командировки 77.Если на ипподроме завидев жеребца,начинаешь отдавать ему честь(не в том смысле!) 78.Завидев человека в очках и с шрамом накидываешься на него с восклицанием-здохни сцуко Шрам!!!!!!!!
Поймали гомункулы Эда, выпытывают, куда он дел философский камень. -Хочешь, расскажем, кто такой Отец? -Я и так знаю. -Ну хочешь, Кинг Бредли подаст в отставку? -Ага, чтобы фюрером стал Мустанг? Да нафиг надо. -А хочешь Ризу Хоукай ... ? -Хм… -Договорились, Энви, превращайся!
К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашго ребёнка к алхимии, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.
Любовь зла… И Мустанг этим беззастенчиво пользуется.
Рой о себе: Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе! У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам
Поймали Химеры Ала, привели к Гриду. Грид: -Сколько тебе лет, мальчик? Ал: -Пятнадцать скоро будет... Грид: -Ути-пути, какой оптимист...
Энви, а каким надо быть, чтобы попасть в рай? - Мертвым…
«Хотелось бы выразить благодарность тому доброму существу, что оторвало мне руку и ногу во вратах… СПАСИБО – теперь я льготник!» Подпись: Эдвард Элрик
Елочка, гори! - сказал Мустанг и щелкнул пальцами.
Ласт – гомункул, созданная Отцом несколько столетий назад,вторая после Гордости. Вместе с другими гомункулами она выполняет приказы Отца и стремится претворить его планы в жизнь. Работает обычно в паре с Глаттони, используя его как телохранителя и грубую силу. Именно Ласт дала фальшивый философский камень священнику Корнелло в городе Лиор. Впоследствии, когда Элрики раскрыли обман Корнелло горожанам, она же ликвидировала переставшего быть полезным преподобного. Занимается разведкой, обольщая нужных людей и вытягивая из них информацию, а также устранением угроз планам гомункулов, поэтому охотится на Скара, уничтожающего «ценные жертвы» - ГосАлхимиков. Внутри Ласт заключен философский камень с душами людей, который практически дает ей бессмертие.
Похоть
Похоть (яп. ラスト Расуто?, англ. Lust)
Fullmetal Achemist 2003
Красивая женщина со знаком Уробороса на груди. Её отличительная черта — способность превращать пальцы рук в лезвия неограниченной длины, рассекающие любой материал («совершенное лезвие»). Её прототип — возлюбленная брата Шрама, умершая совсем молодой от неизлечимой болезни. Из-за неожиданно нахлынувших воспоминаний своего прототипа переосмысливает своё существование и решает перейти на сторону Эдварда и помочь ему в борьбе с другими гомункулами. Её неосуществимая мечта — стать человеком. Убита Гневом.
Fullmetal Alchemist. Манга
Внешность совершенно подходит к её имени. У нее пышные формы, красивое лицо, прекрасная фигура. Она цинична, безжалостна, сохраняет ледяное спокойствие. Она вторая по старшинству среди других гомункулов. Именно она сожгла Центральную Библиотеку. Она также присутствовала при смерти первой версии Грида. Помимо этого, она встречалась с Хавоком под псевдонимом Солярис, пытаясь вытянуть из него информацию о планах Мустанга. Именно она позже ранила Хавока и Мустанга. В итоге Хавок стал инвалидом. Похоть чуть не убила Лизу Хоукай, наврав что полковник умер, и та потеряла волю к жизни. Убита Роем Мустангом. Долгое время Обжорство желал отомстить Мустангу за её смерть.
Первая-"неофициальная",где взяла-не скажу ,вторая из Википедии.
Пост N: 95
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 96
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.06.10 20:27. Заголовок: А Я СУМАШЕДШАЯ_ХАХХА..
А Я СУМАШЕДШАЯ_ХАХХАХАХАХАХАХА( подходит к Азоре)
Азора
Пост N: 67
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.06.10 20:32. Заголовок: А я сошла с ума-а-а-..
А я сошла с ума-а-а-а...(сидит на шкафе с ведром на голове)
Пост N: 98
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.06.10 21:02. Заголовок: Забавляться я люблю..
Забавляться я люблю. хоть со смеха уподу! рассмешить, мне не беда. только, вот что господа! Если коли-вы смеётесь( надеюсь не поперхётесь) Потомучто просто так... вы наверное поймёте- РЖАТЬ И МОЖЕТ САМ ДУРАК( изивините, прошу не помидорами кидаться, а мячиками для бадминтона!) ( они хотя-бы смягчают боль=))
Азора
Пост N: 69
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.06.10 05:11. Заголовок: *Упала со шкафа* У м..
*Упала со шкафа* У меня помидоров нету,только абрикосы...
Пост N: 99
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 100
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 102
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 103
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 104
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 105
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 106
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 107
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.06.10 16:16. Заголовок: : О, Господи, как гр..
: О, Господи, как грусно...... .( посмотрела видео) Зачем ты ВСЕГДА УЛЫБАЮЩЕГОСЯ клоуна ( ): лишаешь радости.? УААААААААААААААААААААААА
Хм.......... хм.............. А, чайку не найдётся?
Пост N: 111
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.06.10 13:21. Заголовок: А я в улыбку..........
А я в улыбку......... люблю когда люди улыбаются, с ними легче общаться!
Люди?Грид гомункул Хотя ты права... Фирменная фраза данного типчика-я хочу денег,я хочу власти,я хочу женщин,я хочу ВСЕ! вроде так. Впрочем,улыбка у него правда классная
Азора
Пост N: 83
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.06.10 13:38. Заголовок: Да,кстати,ты не сказ..
Да,кстати,ты не сказала,будешь черный чай или нет?*вытаскивает из-под дивана чайник*
Пост N: 113
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 114
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.06.10 15:54. Заголовок: Я давно сумашедшая, ..
Я давно сумашедшая, я хочу носить белую маску..........
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 115
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.06.10 15:56. Заголовок: Чай со вкусом сме..
Ладно*вылила чай себе за шиворот* Я сошла с ума-а-а-а...*качается на люстре,так как шкаф сломан*
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 116
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.06.10 19:48. Заголовок: Я ещё умею как петух..
Я ещё умею как петух горланить................ Ой, я тоже сошла с ума .... в нету тему написала!( хватаюсь за голову)
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 117
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 118
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.06.10 19:54. Заголовок: Ты в порядке, неугом..
Ты в порядке, неугомонная ? (РЫЫЫЫЫЫЫЫГ, ой, это из-за лимонада......
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 119
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 120
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 121
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.06.10 17:15. Заголовок: Нашествие!Мы все умр..
Нашествие!Мы все умрем!Ура-а-а!*Носится по комнате кругами с вилкой в руках*
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 122
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.06.10 20:55. Заголовок: Лааааааааааа!!, и мы..
Лааааааааааа!!, и мы будем СЧАСТЛИВЫ В МЕРТВОМ МИРЕ!!!!!!!!!!!!!
*Истерично ржет,потом падает куда-то за диван и орет оттуда что-то про веселые трупы*
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 123
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 125
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.06.10 19:07. Заголовок: Ужас, там так орут....
Ужас, там так орут............. Жалко барышню..
Азора
Пост N: 100
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.06.10 11:46. Заголовок: Орет по большей част..
Орет по большей части там Хоукай.Ласт жалко...
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 127
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 128
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.06.10 19:12. Заголовок: : Я так и знала! :s..
: Я так и знала!
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 129
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.06.10 19:15. Заголовок: А, по Я ТАКОГО ВИДАЛ..
А, по Я ТАКОГО ВИДАЛАААА!думаешь, !+_+(рлапвррмврмрвмрмвр, нет слов)
Азора
Пост N: 103
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.06.10 20:17. Заголовок: Нет слов,одни ругате..
Нет слов,одни ругательства Кошмар,я знаю. Да,кстати,на третьей...хм...картинке-не волк,а волчонок.И он улыбается.Сестра назвала меня садисткой за это
Пост N: 130
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Обрати внимание,он там на орехах сидит Захомячил все
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 131
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.06.10 14:00. Заголовок: Да, ореховый парень!..
Да, ореховый парень!
Азора
Пост N: 108
Зарегистрирован: 29.04.10
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.06.10 15:07. Заголовок: :sm64: ..
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 132
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.06.10 16:50. Заголовок: И так, снова ДЖОКЕР!..
Пост N: 133
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Пост N: 134
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.06.10 21:39. Заголовок: Мы с тобой сайт зах..
Мы с тобой сайт захватили, никто даже не появляеться! НУ РАЗВЕ НЕ СЕШНО?!-ХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХАХАХАХХХА ХХАХАХА ПОСЛЕДНИЙ БУДУ СМЕЯТЬСЯ-Я! В поле яблочко валялось и успела оно упасть,я взяла и подобрала потом начала в людей пулять, Криков было до упада, падать им пришлось лицом, но а яблочки ломались перед ихним-то крыльцом! Все люди в синиках, я смеюсь и не могу, потому-что одна я знаю, что такое НИ К ЧЕМУ!
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 135
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.06.10 17:18. Заголовок: ХАХАХХАХХА-это я ост..
Пост N: 136
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
хАХАХХАХАХАХа, пусть знают, что сюда только смелые заходят, ведь наверняка бояться............* улыбаюсь с уживая глаз*
Случ@йн@Я ^^
Пост N: 137
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.06.10 19:49. Заголовок: Спасибо, я придумала..
Спасибо, я придумала раз не кто не заходит, значит это наше тайное агенство Чужаки-вон! ( хахахахахаха, извинити)
Пост N: 138
Info: Что вы критикуете мой аватар, ПОСМОТРИМ, КАК ВАМ ПОНРАВИТСЯ МОЙ ВЫСТРЕЛ!-хахахаххахаххаахха
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Извините, ну вы что, ШПИОНЫ?!о_О, не скажу+_+
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.06.10 14:16. Заголовок: Да, круто-НЕ ПО ЧУЖО..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
КЛАСС!
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
..... 
<\/u><\/a> 
.( посмотрела видео) 
): лишаешь радости.? 
? (РЫЫЫЫЫЫЫЫГ, ой, это из-за лимонада...... 
, ( пытаеться потанцевать рядом с ними)
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
ХХАХАХА 
( хахахахахаха, извинити)
- участник сейчас на форуме